Новые анекдоты про кредит

Если вы мне простите кредит, я прощу вам, что вы испортили мне кредитную историю.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

-На что кредит берете?
-На бензин,вечером хотим покататься.

Почувствуй себя греком - не гаси кредит!

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

Вам одиноко и кажется, что вы никому уже больше не нужны? Тогда попробуйте задержать выплату кредита.

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

В банке.
- Мне 32 года, я хочу взять у вас кредит. Скажите, а что будет, если я не смогу вернуть деньги?
- Ну тогда вы вряд ли переживёте Христа.

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

Мужик проходит мимо наперсточников и не выдержав искушения, начинает играть. Проиграв крупную сумму денег и поняв, что его обманули, угрожает жуликам:
- Ну, все, суки, вы попали. Вы знаете, кого обманули?
- Да кто ты такой, чтобы угрожать?
- Не важно, кто я, но эти деньги я взял в кредит в Сбербанке. Так что вы самого Грефа кинули.

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы... Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.

Почка - это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое "умение найти позитив"?
Армянское радио отвечает:
- Это когда вы случайно вывалились с балкона на двадцатом этаже и, чтобы поднять себе настроение, радуетесь, что теперь вам не придется отдавать взятый накануне кредит.

Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).

Новый смеситель - 2000 рублей в кредит по карте Мастеркард.
Ремонт в ванной - 20000 рублей в крежит по карте Мастеркард.
Два банных халата - 3000 рублей в кредит по карте Мастеркард.
...
Дать этой дуре по лапам, чтоб краники так сильно не крутила - бесценно!!

- Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
- Простите, что Вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш.

Интернет сказал всё, что думает о глубине моего морального и материального падения, подсунув рекламу "Б/у Лада в кредит".

Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.

А теперь вопрос знатокам:
- Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

Никто не в курсе, когда примут "закон о забвении"? А то я кредит в банке взял.