Топ-50 анекдотов про кредит

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка.
Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
Добавить комментарий
Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с "выгодным" предложением кредита. Но, развести Вас на деньги хотят и те, и другие.
Добавить комментарий
Рада приняла условие Запада на получения кредита: посадить народ на хлеб и воду. Но решила делать это постепенно - сначала только на воду.
Добавить комментарий
Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.
Добавить комментарий
- Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий!
- А почему так?
- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!
Добавить комментарий
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
Добавить комментарий
Из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
- я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- ух ты!... дашь в кредит?!

Добавить комментарий
- Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
- У нас 9 этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.
Добавить комментарий
- Доктор, мне 76. И вот ковидом тут переболел, и что-то с головой стало. Отдал телефонным мошенникам все деньги с карты. Потом кредит взял. Потом дачу переписал. Квартиру... И как жить теперь? Женился на красавице молодой 6 лет назад. У меня же сыну 5 лет, один воспитываю. Как он родился, я жене любимой коттедж построил, на неё записал, она сразу и на развод подала, через месяц.
- Простите, а вы не замечали, что с головой что-то не так этак лет 6 назад?
Добавить комментарий
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
Добавить комментарий
Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают?
Добавить комментарий
В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.
Добавить комментарий
Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это - кредитом для развития малого бицепса.
Добавить комментарий
Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"
Добавить комментарий
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
Добавить комментарий
Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.
Добавить комментарий
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
Добавить комментарий
Моя девушка как мобильный телефон...... когда у меня нету кредита - она временно недоступна!
Добавить комментарий
- Здравствуйте, это Банк?
- Банк
- Можно у вас взять кредит?
- Можно
- А можно под низкий процент?
- Можно
- А можно без первоначального взноса?
- Можно
- А можно без залога?
- Можно
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
Добавить комментарий
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!
Добавить комментарий
Реклама.
Если вы возьмете кредит в банке, то будете выплачивать его 30 лет.
Если вы ограбите банк, то выйдете уже лет через 7-10. Хотите получить еще много финансовых советов, звоните мне этому телефону...
Добавить комментарий
В банке:
- Клиент Дятлов не собирается возвращать кредит.
- Почему?
- Требует выкуп.
Добавить комментарий
Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:
— Мужчина, а у вас дети есть?
— Нет.
— Да как же нет, вот же в паспорте написано?
— Нет, это не дети, это сущие паразиты!
Добавить комментарий
Лучший способ довести жену до оргазма - это взять кредит на неотложные нужды.
Добавить комментарий
Я в 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
Я в 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
Добавить комментарий
- Ирина, готова ли ты взять в мужья Антона, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну мам!
Добавить комментарий
Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.
Добавить комментарий
Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно.
Добавить комментарий
Сейчас в банке так сложно получить кредит, что проще его ограбить.
Добавить комментарий
Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.
Добавить комментарий
Приходит глухонемой в банк и выкладывает на стол перед сотрудником презерватив и крашеное яйцо. Тот понимающе кивает:
- Итак, вы хотели бы получить кредит-овердрафт до Пасхи?
Добавить комментарий
А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.
Добавить комментарий
Порой так хочется, чтоб кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит...
Добавить комментарий
У дочки АЙфон, у сына АЙпод, у мамы АЙпад, а у папы АЙ херенный кредит! ))
Добавить комментарий
– Здравствуйте, я хочу взять кредит в вашем банке.
– Для каких целей?
– К бабе одной подкатить хочу. Думаю, даст.
– Хорошо. Присаживайтесь.
Добавить комментарий
Если вы мне простите кредит, я прощу вам, что вы испортили мне кредитную историю.
Добавить комментарий
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
Добавить комментарий
- Если тебя не узнают – богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета?
- Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.
Добавить комментарий
Значит, беру я кредит в банке - 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну, согласитесь, гениально придумано!
Добавить комментарий
Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита - текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.
Добавить комментарий
Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой.
Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита.
Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то нае@ут.
Процентная ставка как высокая гора - чем выше, тем кислорода меньше.
Окончание современной сказки: "И стали они жить-поживать, да кредиты не брать".
Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше избавляться.
Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: "Взял кредит под
60% годовых".
Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк
- забирает.
Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег требуют до сих пор.
Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор.
Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий.
Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят кредитными историями.
Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от оплаченной палки колбасы, автодилер - снимать колёса у вашего нового авто, а строительная компания - выламывать пару стен в свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать вылечивший вас платный доктор...
Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке.
Но всюду, блин, собственник...
В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.
Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей?
Новая специальность: кредитный историк.
В постели:
- Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне "Я тебя люблю".
- Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился.
Если собака - друг человека, то ипотека - враг.
Из милицейского протокола задержания: "Гонялся по операционному залу за банковским работником Н. А. с криками: "Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!!!!!!!!!!"
Похоже, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право
НЕ брать кредиты.
Добавить комментарий
- Есть поговорка: "чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.
Добавить комментарий
Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".
Добавить комментарий
Услышала одну очень интересную поговорку: Чем похвалишься без того и останешься! Так вот, дорогие мои, хвалюсь... своим кредитом и лишним весом.
Добавить комментарий
- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.
Добавить комментарий
- Ну, во–первых, женщина ничего и никому не должна!
- Даже если она взяла кредит и оформила лизинг!?
- Конечно! Куда смотрел её мужик, когда она кредит оформляла?
- Наверняка на каждую юбку заглядывался, скотина!
Добавить комментарий