Старые анекдоты про кредит

— Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много...

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

Взятое в кредит счастье оказалось меленьким и подленьким.

- А мне кредит одобрили на сумму ноль целых, хрен десятых. Еще спросили: брать будете в рублях, евро или долларах?

Сделка с дьяволом как кредит: сперва получаешь, потом отдаешь.
Сделка с Богом как пенсия: всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получишь, но это не точно.

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Муж с женой разводятся. Она ему заявляет:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...

Американский доктор экономики говорит русскому коллеге:
- У нас средняя зарплата десять тысяч долларов, на налоги, кредиты и проживание необходимо восемь тысяч. А вот куда уходят ещё две тысячи, непонятно?
- А у нас зарплата тоже десять тысяч рублей, на проживание требуется четырнадцать тысяч. А откуда берут эти четыре тысячи, хрен их знает!

Объявление в маршрутке - "РАБОТАЕМ В КРЕДИТ".

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у населения, ни разу не вернули.

Джентльмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов.
- Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...

- Здравствуйте! Я хотел бы взять в кредит алкоголь!
- Судя по цвету лица, у Вас хорошая кредитная история!

- Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
- Короче, Сеня, нам отказали в кредите...

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.

Приходит пенсионер на почту пенсию получать.
Грустно считает полученные деньги:
- Здесь даже на веревку с мылом не хватит...
(почтальон) - А мы вам в нашем новом банке кредит дадим!

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

Наш народ не жадный, каждый раз он выдает власти кредит доверия и каждый раз сам за него расплачивается.

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Мы их берем в кредит.

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы их берём в кредит.

Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .
— Ваш кредит погашен... .
— О, да!

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом...

Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:
- Мужчина, а у вас дети есть?
- Нет.
- Да как же нет, вот же в паспорте написано?
- Нет, это не дети, это сущие паразиты!

Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.