Анекдоты про кредит

- Здравствуйте. Я хотел бы взять водку в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!

Телеграм-канал "Кредиты как для своих"!
Банкиры пришли в ярость узнав, что эксперт в безопасности банков открыл телеграм-канал и с 1 сентября будет делиться с подписчиками секретами как не возвращать кредиты и как не платить проценты.
Всего-то нужно: закинуть денежку малую, указать ФИО, ИНН и поучаствовать в семинаре!
С 1 сентября вы будете в группе "Кредиты как для своих".1 сентября. Эксперт обращается к подписчикам.
"Дорогие подписчики. Спасибо, что помогли собрать базу данных потенциальных заемщиков, собирающихся наколоть банк.
У вас не возникнет необходимости возвращать кредиты и платить проценты.
Потому что мы вам кредит никогда не выдадим."

Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии — 67 лет, а выдавать кредиты, как дает Сбербанк в Германии, под 0. 9% годовых не предложил.

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер
КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

Возле банка сидит еврей и продаёт орехи. К нему подходит такой же:
– Моня, дайте мне взаймы сто гривен.
-- Не могу. У меня с банком договор. Таки, я не выдаю кредиты, а они не торгуют орехами.

Урррррраааааа.....!!!! После полугодовых консультаций с экспертным сообществом, банки снизили процентные ставки по кредитам для малого и среднего бизнеса с 20,1 % до 20,09 % годовых.

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол...
Кассир:
- Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?

Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол.
Кассир:
- Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?

Почка - это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.

Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и оставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в обратном порядке.

— Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы! — Короче, Сеня, нам отказали в кредите...

Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают?

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".

- Ты знаешь, я установил, что развитие капитализма и проституция – они идут одним путем.
- Интересно, c чего ты это взял?
- При капитализме конкуренция заставляет снижать цены и развивать кредит. И у нас в доме проститутка Маша берет с каждым годом меньше и уже начала давать в кредит!

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка.
Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

- А мне кредит одобрили на сумму ноль целых, хрен десятых. Еще спросили: брать будете в рублях, евро или долларах?

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

- Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
- Короче, Сеня, нам отказали в кредите...