Анекдоты про кресло

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова:
- Вы не подскажете, докотор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже....

В кабинетах - ветер перемен всегда оказывается сквозняком, который выдувает из кресел.

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

Приходит домой зять поздно и пьяный, открывает дверь и видит теща сидит на кресле, а у ее ног лежит овчарка. Теща медленно подняла палец и резко крикнула "ЗЯТЬ!"

Суд.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель:
— Ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, [м]лядь, на часы!

- Вот взгляните, это кресло-качалка, это диван-качалка, а вот комод-качалка, есть даже шкаф-купе-качалка.
- Кто автор дизайна?
- Наш сборщик мебели, который на работу пришёл бухой.

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Решила, значит, одна крутая бикса себе татуировку сделать.
Приходит к мастеру, говорит: на левой ляжке мне Ван-Дамма нарисуй, а на правой - Микки Рурка заделай. Ладно, - говорит мастер.
Hу и сделал ей все, что она просила. Девка встает, к зеркалу подходит: что-то не похоже, блин. Брак, то бишь... Мастер говорит: ну давай кого-нибудь позовем - пусть рассудит. Пошел, значит, мастер на улицу и привел какого-то бомжа. Показывает на сидящую в кресле блондинку и говорит: узнаешь этих мужиков на татуировке? А бомж и говорит: нет, тех что по краям - не узнаю, а вот тот, что посередине - больно на Фиделя Кастро похож!..

С таким рейтингом народного доверия тигр и козел на грядущих выборах легко могут претендовать на кресла сенаторов.

Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает — и тут же падает. Пытается снова встать — и опять падает. Ну, думает, что—то я действительно перебрал. И решает, что поскольку до дома недалеко — он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит: — Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали — ты опять там свое инвалидное кресло забыл!

Супруги Циперович пошли в музкомедию на оперетту "Мадам Помпадур".
Спектакль уже идёт, когда мадам Циперович спрашивает мужа:
- Яша, а кто она такая, эта мадам Помпадур?
Яша тоже не знает и задаёт этот вопрос зрителю, сидящему в соседнем кресле. Тот отвечает:
- Рококо-кокотка.
- Не повезло, - шепчет Циперович жене. - Мой сосед заика.

Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.  
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!  
Врач смущенно:  
— Извините, я его просто не заметил. .  
Хозяйка квартиры:  
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

Новости техники: Завод лифтового оборудования наряду с пассажирскими и грузовыми лифтами начал выпуск модели лифта "Кадровый".
Эта модель вмещает только одного пассажира, имеет кожаное кресло, а при подъеме выше десятого этажа включается мигалка и спецсигнал...

Девушка приходит в гости на празднование Нового года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
– Боже мой! – говорит она подруге, – придется весь новогодний вечер без остановки болтать…
– А зачем?
– Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.

— Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? — Кто громче кричит, наверное... — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете? » мама ответила: «Да».

Жена протирает пол, муж сидит в кресле и читает газету. Жена: — Убери ноги, дай пол протереть! Муж: — Ну вы дураки... Ну ничего без меня сделать не можете!!!

Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.
Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша.
Они держат друг друга за руки и стеснительно улыбаются.
Банкир смотрит на юную парочку и заявляет:
- Ну, что там у вас? Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине - то дудки!

В кабинет к Виктору Ющенко заходит его секретарша .
- Простите господин Ющенко, что я вас отвлекаю от дел, но...
Ющенко медленно вставая с кресла, поворачиваясь и одевая черную маску, говорит голосом робота :
- Я больше не Ющенко. Зовите меня Дартом Вэйдером !

Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.