Топ-50 анекдотов про кресло

Сын пишет письмо Деду Морозу. Рядом в кресле отдыхает свекровь.
Сын:
- Бабушка, а ты будешь писать письмо Деду Морозу?
Свекровь:
- Нет.
Сын:
- Почему?
Свекровь:
- Да мне вроде ничего не нужно.
Сын:
- Что, и новая лопата не нужна? - бабушка у нас заядлая огородница.
Свекровь:
- Ну, лопата, может, и нужна.
На другой день обнаружили письмо, написанное заботливым внуком.
"Дорогой дедушка мороз. Меня зовут Люда мне 60 лет. Подари мне пожалуйста на Новый год новую лопату".

По неизвестной причине здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.

Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
– Две недели не кушайте и приходите! – говорит врач.
Через две недели она приходит вся исхудавшая. Доктор сажает ее в кресло, а сам берет сухарик и на леске его сует, подсекает:
– Ага, попался, п*зденыш!

В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова:
– Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
– Проходите, садитесь в кресло…
– Как, ведь Вы же дантист?!
– Да какая разница, метр выше, метр ниже…

— Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13-
32?
— Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: — А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? — Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. — Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь.. Все равно ничего не забьют.

Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит: «Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу»

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил!..
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: — Скажите, доктор, где здесь аборты делают? — Проходите, садитесь в кресло... — Как, ведь Вы же дантист! — Да какая разница, метр выше, метр ниже....

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком
"Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент.
Мазохист с преждевременной эякуляцией."

Психолог говорит пациенту: — А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
- Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
- Доктор, кто у меня там?!..

Приходит девушка домой, плюхается в кресло:
— Ну и для кого я сегодня приклеивала ресницы, намазывалась, оставляла трусики дома?!

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле—качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться.

Каждой работающей женщине нужен мужчина, который будет её вывозить поспать в раскладном кресле под пледом, пока жарятся шашлыки.

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

Объявление в самолете: — Если среди пассажиров есть врач—анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39! Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал. — Здравствуйте, я анестезиолог. — А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

Жена делает уборку в доме, просит мужа: — Подними ноги, дай за креслом пропылесосить. Муж: — Даже убрать без моей помощи не можешь.

Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.

Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с объемным стереозвуком, панорамным изображением и имитацией запахов. Для более полного ощущения переживаний героя, посаженного на электрический стул, к креслам зрителей подключен электрический ток.

Приходит муж с работы домой усталый и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня дома нет.
Раздаётся звонок. Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я же тебе сказал - меня нет!
- Не волнуйся, это мне звонили...

— Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? — Кто громче кричит, наверное... — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Решила, значит, одна крутая бикса себе татуировку сделать.
Приходит к мастеру, говорит: на левой ляжке мне Ван-Дамма нарисуй, а на правой - Микки Рурка заделай. Ладно, - говорит мастер.
Hу и сделал ей все, что она просила. Девка встает, к зеркалу подходит: что-то не похоже, блин. Брак, то бишь... Мастер говорит: ну давай кого-нибудь позовем - пусть рассудит. Пошел, значит, мастер на улицу и привел какого-то бомжа. Показывает на сидящую в кресле блондинку и говорит: узнаешь этих мужиков на татуировке? А бомж и говорит: нет, тех что по краям - не узнаю, а вот тот, что посередине - больно на Фиделя Кастро похож!..

Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Пациентка, обращаясь к зубному врачу: — Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка! Врач: — Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

— Где на земном шаре сила земного тяготения наибольшая? — В кресле, возле телевизора.

— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так ежедневный массаж у шефа...

Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
Доктор в шоке:
- Какой «Калгон»?
- Ну чтобы на спиральке накипи не было…

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!

Блондинка сидит в кресле у стоматолога. Звонит её телефон. Она не может ответить, и просит жестом врача ответить за неё.
– Кто там? – спрашивает стоматолог.
– Василий, – отвечает голос в трубке.
– Какой Василий?
– Я муж хозяйки телефона!
– Послушай, Василий, я сейчас кончу, она выплюнет и вам перезвонит!

Некоторые девушки не понимает намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет.
Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

Пришел парень к трем сестрам, чтобы жениться на одной из них.
Прошел в грязной обуви по ковру, развалился на кресле и закурил, а пепел на ковер сбрасывает.
Сестрам мать велела молчать, зная что ни одна из них не выговаривает букву "Л".
Первая все же не выдержала:
Каварер, каварер, а ковер то наш сгорер
Вторая:
Ты б сидера да морчара, будто деро не твое
Третья:
Срава богу, срава богу, ничего я не сказара!

С таким рейтингом народного доверия тигр и козел на грядущих выборах легко могут претендовать на кресла сенаторов.

Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

Муж не вовремя приезжает из командировки. Заходит домой. Праздничный стол, нарядная жена, в кресле сидит вальяжный мужчина. Муж: — Вы кто? — Брат. — Чей? — Мужа.

— К вам можно, соседушка?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Стоит мужик под деревом и смотрит вверх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит:
– Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса, как черти крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас
снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
-...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.