Новые анекдоты про крестик

У женщины должно быть декольте, чтобы сразу было видно: носит она крестик или нет.

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

Крестик на медицинской эмблеме - это судя по всему намёк на то, что результаты лечения бывают разными...

В свободное от работы время отец Иоанн вышивал крестиком.

На базаре.
— Скажите, у вас хурма вяжет?
— Нет, бл*ть, крестиком вышивает!

Забывчивый мусульманин, чтобы не забыть помолиться, поставил на руке крестик.

- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.

- Рабинович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!
- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!

С людьми надо как в "крестики-нолики".
Если ты для кого-то нолик — поставь на нем крестик! !

Чукча заполняет анкету на работе. На листочке бумаги вместо подписи он черкает три крестика. — Это как расшифровать? — Имя, фамилия и ученая степень.

Экзамен в МГУ.
- Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте...
- Как вы смеете! это не просто шапочка! это символ моей национально-религиозной принадлежности! крестики православным вы же не запрещаете носить!?? а мне запрещаете! вы мерзкий антисемит!
- Крестик носят под рубашкой, посторонним его и не видно... кстати, у вас в трусах тоже есть скрытый от посторонних глаз символ национальной гордости - его можете оставить при себе. А ермолку снимите.

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир...

У многих на шее крестик, а в душе нолик.

Но Иисус же носил свой крестик на спине, почему сейчас все носят на груди?..

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
- 22 года, учусь на 3-м курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку - народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...

— Слышь! Это... Схорониться мне надо...
— Да без базара — лопата там в углу, участок номер 1257. Там, правда, бабушка еще лежит — но она тихая, маленькая, в сторонку ее отодвинь. Крестик не потревожь только и крышечку за собой прикрой...

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански...

Ира читала Пушкина, Оля вышивала крестиком, Лена и Света играли в шахматы, Аня раскладывала пасьянс, а все потому, что Катя не успела в магазин до 22:00...

- Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
- Так точно.
- Ставьте крестик, вот здесь.
- Поставил.
- Все, вы теперь контрактник!

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.

На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, бл*ть, крестиком вышивает!