Старые анекдоты про крик

Крик из автобуса: — Женщина это вы сумочку забыли? — Алах—Акбар.

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, объехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню: — Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.

Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
- Я Наполеон!
Один из психов спрашивает кричащего:
- Ты че это развопился???
- Мне Бог приказал!
Голос из соседней палаты:
- Что за чушь, не говорил я такого!

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
- Ану всем лежать, падлы - это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция....

Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила:
- Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!?

Вобла - это не рыба!
Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы

Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.

Поезд, ночь, купе. На верхней полке спит Рон, под ним Гермиона. Среди ночи раздается истошный крик Гермионы: — Ааааааа... Рон, проснись — ты же гадишь!!! — Да я вообще—то и не сплю...

Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.

Звонят в двери. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже....
- Здравствуйте уважаемый. Я к Вам с претензиями, мне уже так надоели эти Ваши постоянные крики по ночам: "Давай, Коля! Ещё! Да, ещё, глубже! Ну ты Коля и конь! " и так далее.....Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
- Да, не вопрос братан... но только неувязочка одна есть - меня вообще Геной зовут .....

Звонок в двери, потом стук, потом крик:
- Ёп Вашу мать, если вы не прекратите сверлить перфоратором, я умом тронусь!!!
Сзади кричащему на плечё ложиться рука:
- Да братан, судя по всему - уже умом тронулся! Меня дома три часа как не было...

Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком 'Буржуи' плюнул в лобовое стекло иномарке.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

На крики "Милиция с народом!" из окна райотдела высунулся милиционер в маске и переспросил: "С каким?"

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань - кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:
- Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть своя точка зрения и есть ружье, чтобы ее отстаивать!..

Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

Вчера на концерте фортепианной музыки ближе к концу второго отделения один из зрителей, мирно дремавший во втором ряду, вдруг вскочил, как ужаленный, и с криком: "Пропадать, так с музыкой!", достал пистолет и скоренько застрелился.

— А ты бегаешь по утрам?
— Да, в основном по дому, с криками "б*я, проспал!"

Хотели бы вы с криком: "Это Спарта!" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

Губа не дура, язык дурак!
Торговый словарь
Бедность не порок, а наследственность.
Карл Мракс
Бедность не порог... есть еще нищета.
Жопенхауэр
Нота Бене - пауза Крику.
Папель
Глупость нам дается один раз, и прожить с ней нужно так, чтобы не было мучительно больно... живущим с другой глупостью.

Крик души. В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".