Лучший подарок юзеру на Новый Год: два-в-одном!
Выпрямлятель кривых рук и загибатель прямых извилин!
(C) DJ $ergeich
Выпрямлятель кривых рук и загибатель прямых извилин!
(C) DJ $ergeich
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про кривую
Короткие смешные анекдоты про кривую — специально для Вас собрали коллекцию из 112шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Родители-математики - это когда тебя в твоих жизненных неурядицах утешают в терминах фазовых кривых и точек бифуркации...
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Прислал Димон.
Прислал Димон.
Незаменимых людей нет — любил поговаривать директор. Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...
Девушки, послушайте совет: никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
Моются в бане две подруги:
- Ой, Люся, а у тебя ведь ноги кривые!
- Не расстраивай меня Зина, только на работу ходить и годятся!
- Ой, Люся, а у тебя ведь ноги кривые!
- Не расстраивай меня Зина, только на работу ходить и годятся!
С женского форума:
"Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"
"Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"
- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало!
- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало!
- Фу. Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная.
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые и рожа страшная. А я завтра трезвой буду.
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые и рожа страшная. А я завтра трезвой буду.
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё, что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!
Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах.
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу вы.
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, с@ка, неотразим!!! ! ! ))))))))
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!
Реклама: — У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту...
Женщины с кривыми ногами и прыщиками вместо грудей самые счастливые на свете, потому что они точно знают, что их полюбили не за ноги и сиськи!
Если частотную характеристику женской речи изобразить в виде диаграммы, то получится скачущая вверх–вниз кривая. Вот этой пилой они мужей и пилят.
На экзамене по русской литературе:
- Кто был “зеркалом русской революции”?
- Горький.
- Неправильно, Лев Толстой.
- А кем же тогда был Горький?
- Кривым зеркалом.
- Кто был “зеркалом русской революции”?
- Горький.
- Неправильно, Лев Толстой.
- А кем же тогда был Горький?
- Кривым зеркалом.
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!
Встречаются мужчина и женщина. Мужчина смотрит на ноги женщины и говорит:
"У тебя такие ноги кривые, страшные", а она ему отвечает: "Сойдет на работу ходить".
"У тебя такие ноги кривые, страшные", а она ему отвечает: "Сойдет на работу ходить".
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...
В автобусе час пик. — Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! — А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!