Анекдоты про кривую

У меня кривые ноги!
Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
Я не сижу, я стою...

Узнав, что французское игристое вино из региона Шампани отныне запрещено называть шампанским, я понял, что этап «Незнайка на Луне» давно пройден, и мы уже дошли до уровня «Королевство кривых зеркал».

- Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?
- Нет, а что ноги кривые?
- Да нет, морда лошадиная...

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. — Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.

Нечего на маму пенять, коль у папы кривой...

- Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые?
- Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаются домой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять в парк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаются домой, чтобы выпить еще.

- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натер.

- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натер.

- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!

Объявление:
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...

Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму.

— Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки. — Да ведь это моя невеста. — Ах, как ей это идет!

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

- Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.

— У меня кривые ноги! — Да что вы знаете о кривых ногах. — А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса. — Я не сижу, я стою.

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

Незаменимых людей нет — любил поговаривать директор. Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

Реклама: — У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту...

Один пьяный зашёл в автобус и кое-как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку - солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
- Мужчина, Вы пьяны.
- Мужчина, Вы очень пьяны.
- Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
Наконец, до мужика что-то дошло, и он решил ответить:
- Женщина, у Вас кривые ноги.
- Женщина, у Вас очень кривые ноги.
- Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...

Муж пишет жене СМС: «Дорогая, полиция обнаружила обгоревший труп со вставной челюстью, лысый, с отвисшими грудями и кривыми ногами… Пожалуйста, ответь на это сообщение, чтобы я был уверен, что с тобой все в порядке».

- Фу. Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная.
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые и рожа страшная. А я завтра трезвой буду.

-Расскажите, как вы попали в аварию?
- Ну как, как...дорога была кривая!

В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром. Девушка поворачивается и говорит: — Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил: — А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! — Какое отношение к этому имеют мои ноги? — Так я завтра буду трезвый!