Короткие смешные анекдоты про кручу — специально для Вас собрали коллекцию из 67шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
К "новому русскому" подбегает сын: — Папа, папа, а у Вовки Иванова — воспаление легких! — Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!
Сыновья новых русских хвастают друг перед другом: - Мой отец круче твоего! - А мой умнее! - А мой дал взаймы твоему кучу денег! - Зато мой их никогда не отдаст!
В песочнице спорят две девочки: - Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву! - Не, мой папа самый крутой, вот возьмет и не продаст твоему Москву!
Что бы кто теперь ни говорил, а питерские всем показали, что они в натуре круче, чем тамбовские, ореховские, измайловско-гальяновские и солнцевские вместе взятые.
Чудные люди эти альпинисты. Ведь если есть потребность сломать себе шею, то вовсе не обязательно карабкаться неделями по горным кручам - сядь на лифт и заберись на крышу.
новая мобильная игра "Антилохотрон".. тебе не надоели эти разводы? отправь сообщение "нелох" на номер 7745... чем больше сообщений - тем круче ты не лох! спеши! Speedfreak! не мое, Мао рассказал
Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче: - Я пересек океан верхом на акуле! - Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта! Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.
- Привет! Как этим летом отдохнул? - Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты? - А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче. Первая: – Я вот жру крысиный яд и мне всё пох*ру! Вторая: – А я жру битое стекло и мне всё пох*ру! Третья: – Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы*бу.