Топ-50 анекдотов про кручу

Сигареты сейчас - такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них - здоровее.
К "новому русскому" подбегает сын: — Папа, папа, а у Вовки Иванова — воспаление легких! — Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!
Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем
больше встречных назовут тебя мудаком.
– Как определить, какой оборотень круче?
– Ну, тут на погоны смотреть надо…
— Ты зарядку делаешь по утрам?
— По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
- Яценюк сказал, что "Стена" на границе с РФ соответствует лучшим показателям аналогичных проектов, которые есть на Западе!
- Нет, наша "стена" круче - потому, что невидимая!
Тяжелые рабочие будни. заметил, что если смайл о_О выделить мышкой, то он выглядит еще круче.
Сыновья новых русских хвастают друг перед другом:
- Мой отец круче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал взаймы твоему кучу денег!
- Зато мой их никогда не отдаст!
Почему Олимпиаду открывали в пятницу? Потому что в субботу в Сочи армянские свадьбы и фейерверки круче.
Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством".
Предлагаю круче: "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!".
- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
— Кто круче англичане или американцы? — Конечно американцы, у них больше шансов сыграть на следующем Еврокубке по футболу.
Четыре старика отправились поиграть в гольф. — Н—да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... — Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... — А клюшки всё тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал: — Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
Армия — это та же женщина, только круче. Хош—нихош, а мужчину из тебя сделает.
Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.
А если сварить яйца Чака Норриса, он станет ещё круче?
В песочнице спорят две девочки:
- Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву!
- Не, мой папа самый крутой, вот возьмет и не продаст твоему Москву!
Все-таки вуз - это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет - и ты уже
дипломированный безработный.
Встречаются три металлиста. Один говорит:
- Знаете, я вчера такую забойну песняру слышал! Вот такую:
Тум-турум-тум!!!
Другой говорит:
- А я какую слышал, ну ваще охереть. Что-то типа Тум-турум-тум...
Третий:
- Я слышал круче - тум-турум-тум.
Остальные два:
- ДА ТЫ ЧО? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!!
Абрамович купил "Челси".
Вексельберг подумал, подумал и сказал:
- Посмотрим, чьи яйца круче...
- Да и вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
- Мама шамана 90-го уровня.
Все-таки мэр Москвы Собянин круче мэра Москвы Лужкова. Лужков умел
только тучи к праздникам разгонять, а Собянин умудрился к выборам и
подсчету голосов разогнать морозы.
Тяжелые рабочие будни. 3аметил, что если смайл о_О выделить мышкой, то он выглядит еще круче.
Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!'
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: - Нет. А чем?
Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники.
Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех.
Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.