Анекдоты про крыло

– Ты кто?
– Ангел!
– А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
– Ты не рассуждай, а наливай!

Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.

Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие...
- На себя посмотри, урод!

- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. Приезжает домой и говорит жене: — Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса. — Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло. — А что же я им, по—твоему, сказал в первый раз?

– Как узнать, что пролетающий самолет принадлежит грузинской авиакомпании?
– По обильным волосам под крыльями.

Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят. А какие разные ощущения и перспективы!

- Удивительно, вчера наша соседка полчаса крыла матом своего мужа и ни разу не повторилась!
- Нашел чему удивляться, она же работает учительницей русского языка!

- Для острых ощущений рекомендую мятный неразбавленный ликер. В юности напились его знатно - утром на унитазе жопа мерзла
- Надо было миксануть с суперострыми крыльями.
- Новый комбо обед в KFC назвать можно "Песнь льда и пламени."

Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).

Если мужчина прилетел на крыльях любви, это совсем не значит, что он лётчик. Скорее тот ещё жук!

После сидения на диете завидую бабочкам. Первая половина жизни, жрёшь день и ночь, чтобы затем уснув, проснувшись заиметь тонкую талию и прекрасные крылья, и полететь!

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

Девятый этаж, на подоконнике стоит мужик:
- Я сейчас выброшусь!
Жена:
- Дурачок, я же тебе наставила рога, а не крылья!

Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте - вылитая Барби...)))))

— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! — Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, машину купил? — Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. — Курите? — Уже десять лет как бросил. — Пьете? — Нет, ни капли! — Женщинами увлекаетесь? — Да как можно. — А, ну тогда это крылья режутся.

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай:
– Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
– Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:
– Солнечная сторона, центральное отопление, и наф*га мне эти перья?

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

Спорят американофил и американофоб:
- Американская помощь разносится по всему миру мгновенно, словно на крыльях ракеты.
- Ага, с помощью крылатых ракет.

Зачем мне крылья? Что я - бройлер?!

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

Когда-то я была ангелом… Потом потеряла крылья и пересела на метлу… А что? И скорость повыше, и тюннинг в перспективе!