Анекдоты про крыло

— Дорогая, а где твой Мерседес? — В автосервисе. — Опять грохнула за мой счет. — Нет—нет, просто сломался. — И что сломалось? — Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

Спорят американофил и американофоб:
- Американская помощь разносится по всему миру мгновенно, словно на крыльях ракеты.
- Ага, с помощью крылатых ракет.

У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец ...... учительницей, оказывается, работает.

Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте - вылитая Барби...)))))

— Ты чего такой помятый?
— Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом ракета...
— Хорош заливать! А что потом?
— А потом я услышал: "Уберите этого алкаша с карусели! "

К вратам рая прибыла красивая женщина, где ее встречает апостол. Ожидая своей очереди, она разговорилась с ним и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола...
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев....
Женщина начинает медленно пятиться назад. Апостол спрашивает:
- Вы куда это?
- Знаете, я лучше вниз пойду.... в ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать, оралить и аналить!
- Ничего страшного, у меня, по крайней мере, уже есть для этого все необходимые отверстия....

– Ты кто?
– Ангел!
– А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
– Ты не рассуждай, а наливай!

Обнимая женщину, не помнИте ей крылья... А то получите метлой по морде!

– 16 острых крыльев, пожалуйста.
– Надеешься улететь, жирный?

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: — Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду. — Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

Парень - девушке:
- Да что я могу тeбе дать? Машины нет, квартиры нeт.
Девушка:
- Ты можешь дать мнe крылья за спиной, пусть все eдут, а я полечу ...
Красиво звучит, да? Но в XXI меркантильном веке таких девушек днём с огнём не сыщешь ...

Почему не все стерхи летели за дельтапланом?
Боялись - вожак на тех, кто догонял, бросок через крыло отрабатывал...

Ливсик сидит на скамейке и что-то мнёт в крыльях. Джереми подошёл и спросил:
– Ливсик, что это у тебя в крыльях?
– Не могу понять: это пластилин или как*шка.
– Дай я попробую.
Джереми взял шарик и попробовал.
– Это как*шка!
– Вот я тоже думаю, откуда в попе пластилин возьмётся.

- От любви ко мне у него буквально выросли крылья!
- Да ну?! Счастли-и-ивая... Ну, и что дальше?
- Он их расправил и - улетел. К другой...

Пришёл к доктору пациент. Доктор:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- В основном ЧАЙ.
- А женщинами увлекаетесь?
- Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
- А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал, что у вас крылья начали расти!

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

Пришёл выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолёта бьются: отваливается крыло у самолёта и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте. Попробовали... Держится!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

Приходит мужик врачу.
- Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура...
И это... только с женой! Что за зуд?
- А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!

Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.

– Как узнать, что пролетающий самолет принадлежит грузинской авиакомпании?
– По обильным волосам под крыльями.

Каждый раз орёл сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно:
— Огонька не найдётся?

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.