Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу...
Добавить комментарий
Анекдоты про крысу
Смешные анекдоты про крысу — специально для Вас собрали коллекцию из 188шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
А вы знаете, что когда крысу щекочут, то она хихикает в ультразвуковом диапазоне?
Если вы окружены крысами - значит, что ваш корабль все еще плывет.
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
Орлы, косули и другие красивые птицы и животные не живут в городах. Мы живём в месте, которое нравится только голубям и крысам.
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол!
- Вот вам таблетка, примите ее, и все пройдет!
- Доктор, а можно таблетку принять завтра, у них сегодня финал?
- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол!
- Вот вам таблетка, примите ее, и все пройдет!
- Доктор, а можно таблетку принять завтра, у них сегодня финал?
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче.
Первая:
– Я вот жру крысиный яд и мне всё пох*ру!
Вторая:
– А я жру битое стекло и мне всё пох*ру!
Третья:
– Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы*бу.
Первая:
– Я вот жру крысиный яд и мне всё пох*ру!
Вторая:
– А я жру битое стекло и мне всё пох*ру!
Третья:
– Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы*бу.
- Фея взмахнула волшебной палочкой и карета остановилась перед Золушкой.
- Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса, кто мыши, а кому надо дать в тыкву.
- Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса, кто мыши, а кому надо дать в тыкву.
- Задолбали повара столовой, вечно жалуются на мышей и крыс на кухне, пожалуй, надо нанять новых поваров!
- Чувствую себя неудобно: иду себе по тротуару и поравнялся с крысой, которая шествует сбоку так неторопливо... создаётся впечатление, что мы вместе.
- А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?
- А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?
- Чувствую себя неудобно: иду себе по тротуару и поравнялся с крысой, которая шествует сбоку так неторопливо... создаётся впечатление, что мы вместе.
- А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?
- А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?
Хотите оперативно решить проблему с бездомными животными?
- Надо использовать традиционный метод по-китайски...
Позволить им открыть рестораны по типу:
"Кошки по-шанхайски", "Собаки по-пекински", "Крысы по-харбински"!!!
Правда, будет уже др. проблема - китайцы...
- Надо использовать традиционный метод по-китайски...
Позволить им открыть рестораны по типу:
"Кошки по-шанхайски", "Собаки по-пекински", "Крысы по-харбински"!!!
Правда, будет уже др. проблема - китайцы...
В каждом любовном треугольнике есть своя биссектриса … Это такая крыса, которая бегает по углам и делит семьи напополам!
Оптимист:
- Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.
- Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.
— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
Наступает год Крысы, как-то неспокойно за стабилизационный фонд.
- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...
- Походу, кошку делили...
– Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
– Господи! Мёртвая крыса!
– Но я переломал ей кости, она мягкая.
– Господи! Мёртвая крыса!
– Но я переломал ей кости, она мягкая.
- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.
– Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
– Походу, кошку делили…
– Походу, кошку делили…
Из передачи о животных:
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
Крысы самовыдвигаются с корабля.
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.