Новые анекдоты про крышу

- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!

Встречается два бизнесмена:
- Почему такой грустный?
- Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели.
- То-то я смотрю у тебя крыша поехала.

Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: "А может, всё-таки починить крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?...". И тогда, испугавшись самой этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...

- Я так тебя люблю, что аж крышу сносит!
- Ну я же тебе говорила - крыша старого дома не лучшее место!

Один дизайнер подходит к другому - того на месте нету...
Через 5 минут выходит из ванной - в руках мокрый коврик...
Первый спрашивает: ты чего это?
Второй: Да вот - коврик для мышки стирал.
Первый: Ты что - совсем крыша поехала?
Второй: Да делал вот буклет МакДональдса...
Первый: И что - пролил колу на коврик?
Второй: Нет, мышь проблевалась....

Столько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли прыгать с крыши и меня зовут.

Один новый русский разговаривает с другим:
– Ты че, правда что ли взял дом престарелых под крышу?
– Ну…
– А с какой стати-то?
– А мне сказали, там бабок немерено…

- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
- У него крышу снесло?
- Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.

Ты настоящий скалолаз, если:
Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка
Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы
Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше
Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат
Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках
Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина
Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере
Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d
На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

10 психов играют в футбол на крыше психбольницы. Вдруг мяч падает с крыши. Один из психов прыгает за мячом с крыши и разбивается насмерть, остальные спускаются вниз по лестнице. Спускаются, подходят к трупу и начинают избивать ногами. Человек, проходивший мимо, видит все это и говорит:
- Зачем вы его бьете, он давно умер?
- Он не показал нам короткий путь.

Мужик падает с крыши 16-ти этажного дома, на 8 этаже которого находится женская баня:
- А-а-а-a-a-О-о-А-а-а-a-a.

Москва. Здесь в результате внезапного разгона кунцевской организованной преступной группировки без крыши остались сотни человек. К месту гуманитарной катастрофы уже выехали спасатели солнцевской преступной группировки.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
Данкин.

Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

- Тебе чего, пацан?
- Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?
- С крыши? Можно... Только один разок.

- А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный
Вовочка.
- Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу, объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит...
- Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
– У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить. Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!
– А если вас ГАИ остановит?
– Ерунда! Дам разок лизнуть.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
– Алло, ветеринар?
– Да! У вас что-нибудь срочное?
– Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать!
– Пригласите кота к телефону!
– Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
– Ну, я же – прекратил!

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

Шел молдаванин мимо многоэтажного дома, да упала с крыши ему на голову ледяная глыба. Почесал он затылок и говорит:
- Как хорошо, что у меня нет мозгов, а то получилось бы сотрясение!

Вcтречаютcя два мужика. Один спpашивает:  
— Kак жизнь?  
— Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жена его oбожает, гpядки поливает, на кpышу бревна таскает, кoлодец чиcтит.  
— Потpяcающе! Слушай, пpодай, а?  
— Hет, он же врoде, как член cемьи...  
— Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше!  
— Хорoшo.  
Через месяц:  
— Ну что, как слон?  
— Ужаc! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.  
— Не-е-ет, c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!

На крыше многоэтажного дома Карлсон говорит Чебурашке:
- Ну что, полетели дальше!
- Подожди, пусть уши отдохнут!

Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.
- А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер,
бросая с крыши второй кирпич.
Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто
километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид,
что беззаботно прогуливается.

— Ты чего такой радостный? — Тёща наконец вылечилась от лунатизма. — Помогло чудо—лекарство? — Нет, она свалилась с крыши.