Топ-50 анекдотов про крышу

Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть! "
Добавить комментарий
— Мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут... — И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...
Добавить комментарий
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
Данкин.
Добавить комментарий
В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.
Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все: - Что с тобой?
- Ворону жалко... Она ведь так никогда и не узнает, что у неё 2 миллиона просмотров за вечер...
Добавить комментарий
Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет... он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мдаааа, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...
Добавить комментарий
Умирал старый сисадмин.
А было у того сисадмина три сына.
Старшему сыну он отдал свой верный лаптоп - и стал старший сын программистом.
Среднему сыну он отдал свой верный сниффер - и стал средний сын сетевым инженером.
А младшему сыну остался от отца только старый шаманский бубен.
Понравилось младшему сыну бить в бубен, и стал он у старших братьев - крышей.
Добавить комментарий
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...
Добавить комментарий
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
– Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
– Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
– Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – "Тарковского, Тарковского!" Дура очкастая!
Добавить комментарий
В психушке больные бегают, орут: - 39! 39! 39!
Врач: - Что 39 - то?
Они: - Там 39. На крыше 39!!!
Врач поднялся на крышу. Там стоит псих.
Он ему: - Так чего 39–то?
Тот его берёт и скидывает с крыши: - 40! 40! 40!
Добавить комментарий
— Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
— А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
Добавить комментарий
Наша фирма предоставит все, что надо для Вашего бизнеса:
Немецкие технологии, итальянское оборудование, московскую крышу.
Добавить комментарий
Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и со свистом пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем рассказывает, что недавно у неё случился мимолётный роман.
Добавить комментарий
Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
– Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!
Добавить комментарий
Сидят два наркомана на крыше, глюки ловят, один:
- О, летит розовый слон!
А внизу идут два мента:
- На этой крыше наркоманы сидят.
- С чего ты взял?
- А вон, видишь, розовый слон летает?
Добавить комментарий
Какая же я одинокая... Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит.
Добавить комментарий
Построили новый небоскреб. Посреди него надпись: "Центр красоты".
На углу надпись: "Край красоты". И под самой крышей: "Верх красоты".
Петрушка.
Добавить комментарий
Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.
Добавить комментарий
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
– Как жизнь?
– Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
– Потрясающе! Слушай, продай, а?
– Нет, он же вроде как чл*н семьи…
– Ну, пожалуйста!
– Хорошо.
Через месяц:
– Ну что, как слон?
– Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насс*л! Весь дом в г*вне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
– Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!
Добавить комментарий
- Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
- На все воля Божья.
- В храме же крыша протекает!
- Против воли Господа идешь, отступник?
Добавить комментарий
На крышах Стокгольма обнаружена разновидность Карлсона эмму. При малейшей опастности прячет голову в варенье.
Добавить комментарий
- Твоя машина?
- Да.
- А что вся машина синяя, а капот белый? Наверное упала сосулька, ты его поменял, но покрасить не успел?
- Нет. Меня сначала в зад ударили, а потом я 3 раза перевернулся через крышу. Капот, это как раз была единственная уцелевшая деталь...
Добавить комментарий
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...
Добавить комментарий
Встречаются два товарища.
- Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
- С чего это ты взял?
- Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!"
Добавить комментарий
Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.
– Чего такой грустный?
– Да, Иваныч опять каску надел.
– Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!"
– А?
Добавить комментарий
– Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
– Крыша, сэр.
– А почему они лысые?
– Черепица, сэр.
Добавить комментарий
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...
Добавить комментарий
Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
Добавить комментарий
Жена - это существо, способное заставить и на крышу 600-ого Мерседеса поставить багажник, чтобы перевести на нем холодильник.
Добавить комментарий
В РПЦ высказались за появление молитвенных комнат в школах, в будущем, планируется устанавливать на крышах учебных заведений купола и вместо звонка использовать колокол...
Добавить комментарий
- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
Добавить комментарий
У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.
Добавить комментарий
На станции пришельцев, приземлившейся на крыше Рады:
- Капитан, мы что, так и улетим, не выйдя на контакт с местной цивилизацией?
- Да.
- Но почему?
- Дебилы, бл…ь…
Добавить комментарий
- Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!
- Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно гулять?!
Добавить комментарий
Десантник отказывается прыгать с парашютом:
- 12 раз прыгал - 12 раз парашют не раскрылся! Не хочу...
Его все-таки выкинули из самолета.
В это время в колхозе - собрание. Председатель говорит:
- Ну вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива
нет...
Раздается страшный грохот на крыше.
- ...И этот десантник - ну так надоел!
Добавить комментарий
Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
- Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
- Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
- А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
- Понос будет!
- Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
- Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...
Добавить комментарий
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
Добавить комментарий
Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...
Добавить комментарий
- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?
Добавить комментарий
— Петька, а что это Василь Иванович на крыше делает? — Антенну натягивает! — Антенну? Красивое имя!
Добавить комментарий
Один новый русский спрашивает другого: — Колян, я слышал, ты взял под крышу дом престарелых. — Ну да, а че? — А на фига тебе это? — Да мне сказали, что там много бабок водится...
Добавить комментарий
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, с таким настроением ты слона не продаш!
Добавить комментарий
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
Добавить комментарий
В школе учительница спрашивает сына нового русского:
- Какая твоя любимая книга?
- “Карлсон и его крыша”!
Добавить комментарий