В школе учительница спрашивает сына нового русского:
- Какая твоя любимая книга?
- “Карлсон и его крыша”!
- Какая твоя любимая книга?
- “Карлсон и его крыша”!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про крышу
Короткие смешные анекдоты про крышу — специально для Вас собрали коллекцию из 327шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...
Сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.
В школе учительница спрашивает сына нового русского: — Какая твоя любимая книга? — Карлсон и его крыша!
Поезд въехал в очень низкий тоннель.
Сидящий на крыше зацепер первый раз в жизни пораскинул мозгами.
Сидящий на крыше зацепер первый раз в жизни пораскинул мозгами.
Наводить чистоту в доме, пока дети еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег.
- Как из "Запорожца" сделать кабриолет?
- Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.
- Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.
Сидят Каркуша и Чебурашка на крыше дома.
Каркуша:
– Ну что, полетели!
Чебурашка:
– Подожди, пусть уши отдохнут!
Каркуша:
– Ну что, полетели!
Чебурашка:
– Подожди, пусть уши отдохнут!
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
Монреаль. Полицейский упал с крыши в ходе преследования преступника, но не растерялся, а потерял сознание.
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... — Пока очнулся, всё уже зажило...
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
Стоят на крыше небоскрёба два качка, держат за ноги вниз башкой брокера и спрашивают:
- Ну что, отскок будет?
- Ну что, отскок будет?
На крыше многоэтажного дома Карлсон говорит Чебурашке:
- Ну что, полетели дальше!
- Подожди, пусть уши отдохнут!
- Ну что, полетели дальше!
- Подожди, пусть уши отдохнут!
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.
Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
– Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
– Крыша, сэр.
– А почему они лысые?
– Черепица, сэр.
– Крыша, сэр.
– А почему они лысые?
– Черепица, сэр.
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
Рассказывают, одно время на крыше психбольницы в Софии красовался лозунг
"Мы - дети советско-болгарской дружбы!".
"Мы - дети советско-болгарской дружбы!".
- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
На крышах Стокгольма обнаружена разновидность Карлсона эмму. При малейшей опастности прячет голову в варенье.
Наступило весёлое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьёт, то в говно точно наступишь.
- Ты подумай! Жестянщика, который чинил нашу крышу, вчера сбила машина.
- Кошмар! Стало опасно гулять даже по крышам.
- Кошмар! Стало опасно гулять даже по крышам.
Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Google не грузится...
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Google не грузится...
Мужик падает с крыши 16-ти этажного дома, на 8 этаже которого находится женская баня:
- А-а-а-a-a-О-о-А-а-а-a-a.
- А-а-а-a-a-О-о-А-а-а-a-a.
Чебурашка и орел сидят на крыше высокого дома. Орел: — Ну что, Чебурашка, полетели? Чебурашка: — Подожди, уши отдохнут.