Анекдоты про крышу

Падает мужик с крыши борделя:
- А-а-а.
- Ух ты!
- Ух ты!
- Ух ты!
- А-а-а.
АСМиД

Достроили студенты-стройотрядовцы коровник в колхозе. Залезли на крышу, пляшут там, радуются. Вдруг один снизу кричит:
– Хорош радоваться! Недоделочка есть!
– Какая еще к бесу "недоделочка"?
– Тесом мы эту крышу покрыли?
– Покрыли!
– Рубероидом покрыли?
– Покрыли!
– МАТОМ забыли!

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Современные женщины: Хочу отдельную палату для родов и обезболивающие.
Моя бабушка: Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно.

Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это означает, что вы не только едете, но и еще что-то понимаете.

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

Два сотрудника милиции едут в патрульной машине. Один говорит другому: – Вася, посмотри, мигалка работает? Тот высовывается из окна и смотрит на крышу: — Работает! Не работает. Работает! Не работает…

Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров.

Зима.
Ленинград.
Самый разгар эпохи НЭПа.
На улице вьюга, метель.
Классический публичный дом "Мадам Зухер".
В окнах полуобнаженные девицы. Блеск, шик, все пропитано соответствующей атмосферой. На противоположной стороне улицы стоит мальчик и увлеченно смотрит как на крыше этого заведения совокупляются кошка с котом. Время идет, мальчик не отрываясь наблюдает за этим зрелищем. Напряжение возрастает.
И тут в самый разгар этого любовного игрища, крыша уходит из под ног кошаков и они в полном отчаянии падают на землю. Мальчик, срываясь с места, почти задыхаясь, вбегает в дом и кричит:
- Мадам Зухер! Мадам Зухер! Скорее! У вас вывеска упала!!!

- Твоя машина?
- Да.
- А что вся машина синяя, а капот белый? Наверное упала сосулька, ты его поменял, но покрасить не успел?
- Нет. Меня сначала в зад ударили, а потом я 3 раза перевернулся через крышу. Капот, это как раз была единственная уцелевшая деталь...

Вовочка спрашивает училку:
- МарьВанна, а что такое "зеленые"?
- Hе "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу...
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит.
Говорит, зеленые экологию защищают...
- Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.

Вот странно - Басманный рынок крышевали азербайджанцы, а виноватым в обрушении крыши оказался то ли русский снег, то ли грузин.

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло! :)

На станции пришельцев, приземлившейся на крыше Рады:
- Капитан, мы что, так и улетим, не выйдя на контакт с местной цивилизацией?
- Да.
- Но почему?
- Дебилы, бл…ь…

- Кто такой человек-кабриолет?
- ???
- Это тот, у кого сорвало крышу.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?
Пробовали. Они начинают кормить голубей.

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
- Эй, люди, я бандит, держите меня!

Мужик, выходя из дома, споткнулся на правую ногу. К встрече, подумал кирпич на крыше.

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

Сидят два воробья на крыше ЗАГСа.
Выходят жених с невестой, гости,
Один из воробьёв другому чирикает:
- Слышь, давай на них нагадим.
- Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
- Чем занимаетесь, орлы?
- Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
- Это интересно, - сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников.
Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
- ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
- Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом

Идею этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
где крыша позолочена или подвешен крест!