Новые анекдоты про кубик

В магазине игрушек. Покупатель:
- Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих двухлетних.
Продавец:
- Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались?
- Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пипец.

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
На всякий случай.

- У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных Галина Бланка.

- Это ты ещё в тетрис не играл - один стресс и метания.
- Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто оргазм!

Конкурс на самую чувствительную нацию. Три конкурсантки:
американка, немка и русская.
Первая американка. Выходит с закрытыми глазами. На стуле лежит стальной шарик. Она подходит раздвигает ноги и садится. Чувствует прохладу и округлые формы и говорит:
- Шарик, наверное стальной.
Аплодисменты: Правильно!
Вторая немка. На стуле деревянный кубик. Подходит, садится. Чувствует шероховатость и угловатые формы.Говорит:
- Кубик, наверное деревянный.
Аплодисменты: Правильно!
Последняя - русская.
На стуле - яблоко. Подходит, раздвигает ноги, садится. Невнятные зуки:
- Чавк, хр, чавк!
- Антоновка!

Моя жизнь напоминает мне «Кубик Рубика». Кое как одну сторону сложишь, вроде всё ровно, но стоит взглянуть на соседние стороны, так там полный пипец

- Ваше Величество, мы выполним любое ваше желание. Вот ананасы в шампанском, девушки...
- А не пошли бы вы все на $уй!
- Сестра, опять больной бредит... 2 кубика морфина.

Кубик Рубика, перестройка, выучеры, спирт «Рояль», тамагочи, «Ласковый май», эмо, пейджер, спиннер, демократия и прочая х…ня… Ау-у-у. Где вы?

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
Бросился к ней:
- Милая, что случилось?!
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?

Гермиона врывается в гостиную. - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!!!

Какой, нафиг, дезодорант в туалете? Положите туда кубик Рубика! И всё!

В связи с эпидемией птичьего гриппа, всем домохозяйкам рекоммендуется воздержаться от употребления куриных кубиков магги, а офисным сотрудникам - куриного доширака.

Полезные советы.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!

Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!

В ресторане, официант принимает заказ.
- Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном?
- Как это "на искусственном"???
- Это из кубика.
- А натуральный?
- Из двух кубиков...

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

Кубик гавна, преодолев три мили по реке, вернулся в исходное состояние.

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика.
Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.