Старые анекдоты про кухню

- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?

Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
- Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
- Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: — Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: — Чего ревешь? — Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! — А какое слово? — Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене! — За что? — Чтоб о Доме думала!!!

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан, и, так грустно, жене: - Стареешь, Зинка!

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат
- в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.
- Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
- Тьфу ты, блин, - разбудил!

- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал!

— Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась! — А вы что дома один? — Нет, жена на кухне. — И вы что — не можете попросить жену?! — Я стесняюсь...

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
- Что такое?
Жена (задумчиво):
- Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали!

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

Керамическим ножам посвящается...
- Дорогой, что за грохот на кухне?
- Э... я это... разбил тут кое-что...
- Растяпа! Стакан или тарелку?
- НОЖ!

Отец поучает сына-подростка:
- Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!..
Жена с кухни:
- Ага,....пока не поймали...

Мужик заходит на кухню. Видит тещу с метлой:
– Мама, вы убираться? Или полетели куда?

По дороге домой пьяный муж придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил:
– Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый.
Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
– Что ты тут делаешь?
– Читаю.
– Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
– Кого пытаешь? – спрашиваю.
– Резисторы.
– И как, сопротивляются?

- Я постоянно вынуждена выбирать чьё рычание слушать: или мужа по поводу моей полноты или голодного желудка. Но когда они рычат одновременно, я просто ухожу на кухню и начинаю успокаивать желудок!

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:
"Как узнать, что твоя жена ведьма? "
И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба! ?

Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1, 5 года), дети в этом возрасте хавают все подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

Муж приходит домой, стягивает тесные туфли и падает на диван.
С кухни заходит жена и говорит:
- Дорогой, сходи за хлебом, пожалуйста
- Не могу, ноги мои просто горят !
- Ладно, не надо. Только открой форточку, а то от запаха "гари" уже можно топор вешать

Женщина пришла к подруге-соседке. Сидят на кухне, за бутылочкой "Мартини", обсуждают насущные проблемы:
- Ой, ты знаешь, Леся, мой муж всё время в командировках, я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка квартиры, кричит мужу:
- Боря, а Боря, иди суда!!
Мужик заходит на кухню, жена ему:
- Сымай бегом трусы, покажи соседке, как ОН выглядит!!!