Анекдоты про кухню

— И не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать!
— Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но, тем не менее, предпочитаете скромную жизнь...
— Подождите, я поищу что-нибудь вкусненькое для вас на кухне...

Семья,мать видит,что ночью на кухне горит свет,заходит и видит следующую картину - cын ест пельмени сырыми:
-Сынок,ты чего?
-Кто обкурился-я обкурился!!!?

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стену, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!

— Зашел на кухню и просто ох@ел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. П@здец.

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Нет, у меня жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

Сепаратист в Донецке вбегает в свой подъезд, хотел по привычке рвануть по лестнице на 5-й этаж, когда смотрит - опа - лифт уже работает. Приезжает на свой этаж, входит в квартиру, - опа уже газ есть и жена что-то на кухне готовит. К компу - интернет есть ! Забегает в ванную - открывает краны - есть вода и холодная и горячая. Уныло садится на край ванны и кричит жене: - Ну все ! Кабздец! нацгвардия взяла город.

Слушается бракоразводный процесс.
Судья обращается к мужу:
- Чем вы не довольны?
- Меня жена мудаком обозвала.
- Бывает, это не причина.
- Да, но в каком контексте! Вернулся я домой пораньше, слышу смех, чувствую, жена в спальне не одна. Как человек интеллигентный, вышел на кухню покурить. Вдруг слышу - Эй, мудак! Иди посмотри, как это делается!

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится...
Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор - другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт...

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит: — Мойша, поди на кухню и посмотри, по—моему баба Циля готовит фаршированную рыбу. Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит: — Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

Развитие ИТ привело к тому, что все разговоры, проходившие ранее на кухнях коммунальных квартир, теперь идут в интернете с участием товарища майора.

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: — А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:
- Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!..

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты — "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
— Что тебе на завтрак положить?
— Мне бы, б/я, оладушков, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в п%$ду такие оладушки!

Маленький мальчик весь в слезах выходит из кухни. Отец:
- Сынок, а что случилось?
- Папа, меня сейчас отругала твоя жена!

Свекровь упрекает невестку:
- Полный бардак у тебя на кухне, в кастрюлях такая чернота, еле отмыла!
- Спасибо вам конечно за труд, но тефлон все же жалко!

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Ужинаем: — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. — Вижу, что ему вкусно. — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

А как скандирование лозунгов помогает решению проблемы?
Я вчера на кухне, перед мойкой, полной грязной посуды, полчаса скандировал: "Посуда, мойся"!
Почему-то не помогло.

Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух: "Эх, хорошо бы тебя отправить в космос; я бы отдохнул немного".
- Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назад возвращаются.
- Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом год реабилитации...
(Макар)

На кухне она очень легко снимает стресс. Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток.