Анекдоты про кухню

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

Доктор. Я сломала руку… — В каком месте? — На кухне.

Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: ладно, я спать.
А на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.

Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.

Рыдания дочери из комнаты:
— Сволочь, тварь, урод! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!..
Голос из кухни:
— Доченька, ну хватит уже разговаривать с дипломом...

Доктор. Я сломала руку…
- В каком месте?
- На кухне.

Муж жене: — Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить. — Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. — Пришлось картошку чистить.

- Мне нравится английская кухня.
- А мне - монгольские автомобили.
- А что, разве есть монгольские автомобили?
- А разве есть английская кухня?

- Котик, ты где??? - Я на кухне, милая! - Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Приходит как—то "новый русский" домой, причем ну просто в жопу пьяный. И с порога во всю глотку орет: — Жена! Тащи тазик, мы будем блевать! Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев: — Жена! — Ну чего тебе!? — Тазик отменяется — мы обосрались...

Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!

Кухни "Лингус". Доставь любимой удовольствие...

Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

Просыпается утром через три дня после свадьбы муж, идет на кухню, а там молодая жена вся в слезах. Она:
- Дорогой, я напекла тебе пирожков, а наша кошка их все съела!
- Не волнуйся любимая, я куплю тебе новую кошку!

В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает:
- Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости!
Официант невозмутимо отвечает:
- Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!

Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
- Приезжай скорее ко мне! я научное открытие сделала!!!
- Какое отрытие?
- Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой.
Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
- A знаешь, куда весь свет девается?
- Ну???
- Пошли покажу!
Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
- A вот куда!!!

Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто-то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит опять Васька с пузырем припрется!

Муж:
– Где же ты, моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
– Я здесь, мой милый!
Муж:
– Заткнись, дура! Я кошку ищу!

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)

— Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась! — А вы что дома один? — Нет, жена на кухне. — И вы что — не можете попросить жену?! — Я стесняюсь...

Я с мужем своим, как в сказке, живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:  
" Горшочек, не вари! ! Горшочек, не ваааааари! "

Задумайтесь. Кухня - женский род, зал - мужской род. Раковина - ж.р., телевизор - м.р. Готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть.