Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... — Ну шо, может давайте за Шарика?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про куму
Короткие смешные анекдоты про куму — специально для Вас собрали коллекцию из 165шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
– Ну шо, может давайте за Шарика?
– Ну шо, может давайте за Шарика?
- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага, .....подсолнечным маслом!!!!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага, .....подсолнечным маслом!!!!
— Куме, как ты думаешь, что поменяется при новом Налоговом кодексе? — Ну как же, раньше у нас половина экономики была в тени, а теперь три четверти экономики будет во мраке!
— Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!! — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего—то по чуть—чуть! Я даже посуду всю перемыла!!! — Ага ... подсолнечным маслом!!!!
– Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
– Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
– Вот же как ты меня ловко на х*р послал!
– Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
– Вот же как ты меня ловко на х*р послал!
— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!
Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!
— Кум! Ты фирму новую, говорят открыл, может возьмёшь и меня на работу? — Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. — Как же ты меня ловко на хер послал!
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на
кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на
кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего—то чуть—чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! — Ага... подсолнечным маслом!
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего—то чуть—чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! — Ага... подсолнечным маслом!
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
Стук в двери поздно ночью:
– Чего? Ты че, совсем охр*нел!
Кум:
– Не. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
– Ах, ты про это. А я думала, что самогон в долг просить будешь!
– Чего? Ты че, совсем охр*нел!
Кум:
– Не. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
– Ах, ты про это. А я думала, что самогон в долг просить будешь!
- Куме, як Ви вважаєте, в якій країні, самий міцний шлюб?
- Даже не знаю, куме...
- В ІндІЇ....
- Аааа,....ну тепер зрозуміло, чому там на весілля, чоловікові дарують рушницю, а жінці малюють червону крапку на лобі....
- Даже не знаю, куме...
- В ІндІЇ....
- Аааа,....ну тепер зрозуміло, чому там на весілля, чоловікові дарують рушницю, а жінці малюють червону крапку на лобі....
— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый.
— Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый.
- Кум, понравились вашему сынишке подарки?
- Ой,... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, кум, ваш молоточек целый.
- Ой,... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, кум, ваш молоточек целый.
- Куме! Ты дывысь... Уси переходят у наший Ради из фракции в фракцию, одни комунисты не переходять! От молодци!
- Так они хотели перейти... Уже и Зюганов согласен! Но ГРЫЗЛОВ
КАТЕГОРЧЕСКИ ПРОТИВ!!!
- Так они хотели перейти... Уже и Зюганов согласен! Но ГРЫЗЛОВ
КАТЕГОРЧЕСКИ ПРОТИВ!!!
Жена с кумой сели на диету. И вот через три дня жена звонит куме:
- Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
- Ой, Надя, а я ещё до шести в холодильнике всё сжираю!
- Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
- Ой, Надя, а я ещё до шести в холодильнике всё сжираю!
Сидит Микола, обедает. Забегает кум, кричит:
– Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Кум:
– Микола, ты шо спокойный какий!?
– Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
– Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Кум:
– Микола, ты шо спокойный какий!?
– Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Едут два хохла с ярмарки через лес.
Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег.
Тогда один хохол говорит другому:
- На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег.
Тогда один хохол говорит другому:
- На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают.
– Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! – говорит один.
– Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.
– Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! – говорит один.
– Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.
— Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как ты думаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых? — Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!