По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.
Добавить комментарий
Анекдоты про купе
Смешные анекдоты про купе — специально для Вас собрали коллекцию из 181шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: — О, мадам зевает? — Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
- Что получится, если из шкафа-купе снять двери?
- Шкаф-плацкарт
- Шкаф-плацкарт
Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.
Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки "Формулы 1". Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный "Мерс"—купе. Один гаишник другому: — Чо—о это он, пьяный, что ли? — Да не—е, шины прогревает!
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
– Бактерия, принеси воды.
– Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
– Вашу жену действительно зовут Бактерия?
– Нет, это я на людях так ее зову. А дома она – зараза.
– Бактерия, принеси воды.
– Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
– Вашу жену действительно зовут Бактерия?
– Нет, это я на людях так ее зову. А дома она – зараза.
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
sultan
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
sultan
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: — Бактерия, принеси воды. — Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались: — Вашу жену действительно зовут Бактерия? — Нет, это я на людях так ее зову. А дома она — зараза.
Антон понял, что проводница на него в обиде, когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.
В магазине:
- У вас шкаф-купе есть?
- Нет! Но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками!
- У вас шкаф-купе есть?
- Нет! Но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками!
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
– Когда вы прекратите орать?!
– Я – оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
– Зачем вы раздеваетесь?!
– Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
Мужика достало:
– Когда вы прекратите орать?!
– Я – оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
– Зачем вы раздеваетесь?!
– Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.
Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?
Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина: - Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.
Женщина: - Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.
Автоваз начал выпуск купе! В новых купе будут не только мягкие верхние и нижние полки, но и откидной столик с открывашкой, занавесочки, одна раздвижная дверь с зеркалом, одно окно и один коврик на полу...
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит: — Не бренчи! Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: — Хочется? — Хотса! — Ну давай, только быстро. — Дзынь — дзынь — дзынь!
Две блондинки беседуют в купе поезда: — Удивительно все—таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж—то не всегда могу точно въехать. — Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
Едут в одном купе мужчина и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт.
Женщина мужчине:
- Вы бы его напугали как-нибудь, чтобы не кричал...
Мужик:
- Цыц сопляк, а то мамку в№"%у!!!
Женщина на ухо ребенку:
- Кстати, мороженое ты не получишь...
Женщина мужчине:
- Вы бы его напугали как-нибудь, чтобы не кричал...
Мужик:
- Цыц сопляк, а то мамку в№"%у!!!
Женщина на ухо ребенку:
- Кстати, мороженое ты не получишь...
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в такой узкий тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
- Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в такой узкий тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Две блондинки беседуют в купе поезда: — Удивительно все—таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж—то не всегда могу точно въехать. — Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!