Топ-50 анекдотов про купе

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. — Дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь? — Хочу и молчу! — отвечает та. — Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик. — У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их. — У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их? — Да нужны они мне! — Она утверждает, что они ей очень нужны. — Пускай тогда за них заплатит — Вы должны заплатить ему за тапочки — Здравствуйте, я ваша тётя! — Она говорит, что она ваша родственница — Пускай заплатит хотя бы половину — Хрен ему! — Она согласна заплатить продуктами.

Антон понял, что проводница на него в обиде, когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.

Старый новый анекдот.
В купе поезда как всигда Ржевский, Англичанин, Француз и дама.
Дама пукает Француз извиняется. Дама снова портит воздух Француз снова за нее извиняется.
В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает: — Скажите, вы, случайно, не еврей? — Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает: — Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит: — Да, да, я — еврей! — Странно... Вы так похожи на японца!

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет: – Как я хочу пи—ить, как я хочу пи—ить… И так полчаса. Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать: – Как я хотела пи—ить, как я хотела пи—ить…

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

Хохол и эстонец в купе поезда: — Этто чтоо у ваасс? — Цэ сало, но есть вы його не будете. — Паачемму? — Бо я же нэ дам.

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Не смогу...
Препод:
- Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
- Я готов!
Препод:
Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд поимеет, но окно я не открою!

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
– Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
– Да что вы!
– Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и – что вы думаете? – почернели!
"Век живи – век учись" – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный…

А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе…

В купе едет чопорная интеллигентная женщина с сыном скрипачом, лет 12-ти. Оба в очках. На столе лежат аккуратно завернутые в фольгу бутерброды и стоят два стакана с обычной водой. На одной из станций в купе заваливается здоровый, лысый, полупьяный бандюган, на шее золотой трос с палец, весь в шрамах, достает бутылку водки, вываливает на стол всякую закуску и начинает выпивать. Женщина с ужасом наблюдает за этой картиной, бандит ловит ее взгляд и говорит:
– Слышь, женщина, пусть твой пацан чего-нибудь съест.
– Мужчина, он сыт.
– Да, пусть не сс*т! Пусть чего-нибудь съест.

В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.

В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит: — Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену. — Да, но у меня нет усов. — Зато у жены есть.

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

В купе поезда. - Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Ладью тоже можно передвигать? - спрашивает попутчик.

Подходит грузин к проводнику:
- Слющай дарагой, вот тебе 500 рублей, пересели меня в женское купе!
- Да вы что, оно же женское, как можно.
- Дарагой, вот тэбе 3000 рублэй, пересели мена в женское купе.
- Ну хорошо, только потом без претензий. Иди в 7-е.
Грузин радостный заходит в 7 купе, а там сидят 3 грузина.
Он обратно к проводнику:
- Э, я нэ понял, я же просил женское купе, а там мужики сидят!
- А ты что думаешь, что во всём поезде только ты один хочешь в женском купе ехать.

Едут еврей и негр в одном купе. И тут еврей замечает, что негр читает газету на иврите. Еврей: — Вам, что, мало того, что вы негр?

Едут в одном купе мужчина и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт.
Женщина мужчине:
- Вы бы его напугали как-нибудь, чтобы не кричал...
Мужик:
- Цыц сопляк, а то мамку в№"%у!!!
Женщина на ухо ребенку:
- Кстати, мороженое ты не получишь...

Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на веpхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от сеpебpа чеpнеют!
- Да что вы!
- Пpавда! Я вот позавчеpа положила с яйцами сеpебpяную ложечку и - что вы думаете? - почеpнели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, пеpекладывая сеpебpяный поpтсигаp из каpмана бpюк в нагpудный...

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
– Не понял! – удивляется мужик.
– Что, тоже в женское купе билет брал? – ухмыляются трое.

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
– Бактерия, принеси воды.
– Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
– Вашу жену действительно зовут Бактерия?
– Нет, это я на людях так ее зову. А дома она – зараза.

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: — Бактерия, принеси воды. — Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались: — Вашу жену действительно зовут Бактерия? — Нет, это я на людях так ее зову. А дома она — зараза.

Двое в купе. Один другому: - Может, в карты сыграем, дорога дальняя? - Да я не умею... - Да я тоже (достает колоду) - Ну ка, дай сюда (берет колоду, взвешивает на руке), тут карты не хватает... - Да быть не может (переламывает, трррр), блин, точно, вальта крести нет...

Едут два мужика в поезде в купе. Одному ср*ть захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
– Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я – отвернусь.
Мужик мнется, мнется… В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится… Потом говорит:
– Вообще-то, в купе не курят…

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: — Вы что зеваете? Дама: — Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

Едут в купе парень и молодая девушка. Молчат. Девушка не выдерживает:
- Ну, что вы молчите? Расскажите что-нибудь интересное, развлеките меня.
- Знаете, мне, как просить, так ну его на фиг!

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: — Вы что, не слышали как я вам стучала? — Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
sultan

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: — Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. — Не понял! — удивляется мужик. — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в такой узкий тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему молчиш?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина.

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
- У меня ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал ты контролер.

В купе поезда мужчина знакомится с женщиной:
- Я представитель древней профессии, сплю за деньги!
- Что..., вы альфонс?
- Да нет, я работаю сторожем...

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Проходит час, два... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что, зеваете?
Дама:
- Да нет, я просто спать хочу, это вы зеваете!

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

В купе поезда:
– Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.

На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва.
Выходят из вагонов подвипившие пассажиры.
Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились.
Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:
- Ты с какого поезда?
- С Новосибирского
- И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть...
Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили.
Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе.
Один спрашивает:
- Ну а сейчас куда едешь?
- Домой в Москву, а ты?
- А я вот командировку в Новосибирск!
- Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Глубокая, темная ночь. Железнодорожная станция. Поезд отходит. Запыхавшийся мужик забегает на платформу и запрыгивает в первый попавшийся вагон. Темный коридор, закрытые купе, опущенные шторки, короче, ничего не видно. Он робко открывает одно купе, отодвигает шторку и спрашивает:
- Простите, это второй?
Ему отвечает мужской голос, немного возбужденно:
- Нет, мы еще даже не начали.

Поезд, ночь, купе. На верхней полке спит Рон, под ним Гермиона. Среди ночи раздается истошный крик Гермионы: — Ааааааа... Рон, проснись — ты же гадишь!!! — Да я вообще—то и не сплю...

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!