Новые анекдоты про куру

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

Сейчас в Европе две беды - куры и курды.

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить, сержант.
Задумывается.
- Собаковидная енота!

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

- Куры клюют, а петухам не дают!
- Поклюют и дадут.
П. Ятница

В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что вчера они носили цемент и кирпичи.

Конечно, у меня дома куры денег не клюют. Это ведь до какой степени надо домашних птиц голодом уморить, чтобы они бумагу клевали!

Одесса. Привоз.
- Почём ваши яйца?
- Это куриные.
- Куриные? А вы проверяли своих курей? Похоже, вы держите голубей.
- Посмотрите на этого умника! Ты что, может, из Австралии? Так наши куры не брали обязательств нести такие же яйца, как и страусы.

"Кур" по-болгарски "х@й".
Представляете, как прикольна для них поездка в Курск?

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
—... Ну хорошо, кур я могу подержать.

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..

У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!

Птичий грипп - месть куры за свою смерть.

- О! А что это за высокий забор?
- Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё настоящее...
- Что настоящее?
- Собаки, мыши, куры...
- А есть Король Лев?
- Какой король, у нас же республика.

Судебный иск:
МТС против кур.
За незаконное несение товарного знака.

В школе учительница спрашивает у ребят:
– Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
– Белые – у кур.
– Пестренькие – у кукушки.
– Какие еще? – спрашивает учительница.
– Фиолетовые, – предлагает Вовочка.
– Где ты такие видел?
– У деда калиткой прищемило.

Мужик, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки:
- Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром?
- Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.

Чаще всего денег куры не клюют тогда, когда нет ни денег, ни кур.

- Гавриловна! Чего это у тебя все куры ходят общипанные?
- Да это Машка вчера гадала на Ваську: Любит – не любит?

Как отличить вареное яйцо от свежего…
Принесите яйцо в курятник, то которое куры похоронят - ВАРЕНОЕ!

Народная примета. Если птицы летают низко, значит, это куры.

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам: — Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...

Объявление
Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.

- А соседи у вас кур не крадут?
- Конечно, нет!
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.