Топ-50 анекдотов про куру

Мужик, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки:
- Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром?
- Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.

- Продавец! Почему яйца грязные!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…

- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот тебе пример:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где же тут альтернатива?
- Утки, сынок, утки!

– Васька, твоя корова пасётся у меня в огороде!
- Ну, и чё? Твои куры уже год несутся у меня в курятнике, так я ж скандал не закатываю.

— Куда пропало дешевое мясо? — Где ж ему взяться—то — свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли.

И любовников то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют — ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы - курам на смех.

Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место.
Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е%&т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!
- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Е**ные куры…

И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!

Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как на улице, в пыли копошатся куры и задумчиво говорит:
- Мнда. Измельчали птеродактили...

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

Петух стоит у витрины, где жарятся куры—гриль: — Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

Алкоголик просит у жены: — Дай денег! — Не дам, ты их пропьёшь! Жена возвращается с работы и видит — кур нет, а пьяный муж говорит: —Куры на юг улетели. Не дашь завтра денег — бараны в горы уйдут.

Покупатель:
– «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
– У кур, разумеется.
– А они не сопротивлялись?
– Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе.

— Продавец! Почему яйца грязные! — Так курам такой план дают, что попу вытирать некогда...

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.

ВСУ ударили «Точкой-У» по птицефабрике в Запорожской области - первый в истории случай, когда петухи ударили по курам с использованием оперативно-тактического комплекса.

Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! — И только спустя полчаса гид еле—еле успокоил пожилых туристов из Германии.

- Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? - интересуется на Привозе у торговки курами её знакомая.
- Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

Сельскохозяйственная выставка на ВДНХ. Женщина, не без ехидства, парирует своему мужу:
- Смотри, Коля, какой петух, пятьдесят кур один топчет!!
- Везёт же некоторым! Каждый раз.... другая!! .

Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

"Это курам на смех!" - сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…

На рынке: 
— Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта! 
— Чем вы их кормили? 
— А зачем это вам? 
— Я тоже хочу так похудеть?

Наконец-то решена проблема утилизации кур, заболевших птичьим гриппом.
Главный санитарный врач пообещал их лично слопать...

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: — Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Мальчик терзает маму:
— Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
— Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
— Куры не ссут потому, что жидко срут!

Пришла кума к куму и увидела что куры у него уже большие, уже их и резать можно, и несутся хорощо, и выходило к осени много, не то что у нее хоть и брали их по весне вместе. И говорит кума куму:
- Кум, ну як так? Циплят брали с одной птицефабрики, в один день, кормим колхозной дертей, а разница между ними огромная.
- А я заговор для них знаю, вот и приговариваю им, они у меня и растут как на дрозжах.
- От бы ты и моим курям пошептал.
Пришли ини к куме, кум говорит:
- Ну показый где у тебя куры едят, где несутся, где спят.
Показала кума
- Ну там где спят стели простынь, раздевайся и ложись
- Да ты че кум, муж узнает греха не отберешся!
- Ну нет так нет тогда я домой пошел!
Согласилась кума, разделась, лягла! Кум как теранет половым членом по половым губам и приговаривает:
- Курочки, курочки не дохните у кумочки, не буду в дырку поподать, не будут куры пропадать, и опять как теронет и приговаривает
- Курочки, курочки не дохните у кумочки, не буду в дырку поподать, не будут куры пропадать.
Куме похорошело и кума говорит.
- Все куры нахрен пропади, только в дырку попади.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

— Ты давал нашему сыну на пиво? — Нет. — Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.

Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба.
Берет куру. Оттягивает крылышко, нюхает. Подозрительно смотрит на грузина. Оттягивает другое, нюхает. Подозрительно смотрит. Берет за ножки, нюхает. Подозрительно смотрит. Грузин не выдерживает, взрывается:
- Послушай, дорогая, если тебя так понюхать, ты что, свежей покажешься?

Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа вашего сына пощипали куры и потоптал слон.

- Маам! Мааааам! ! Мааааааам! Ты спишь? ?!
- Сплю! То есть спала, час ночи! Что случилось?!
- Скажи, а куры пукают?

Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

У хозяина банкет.
"Будет много костей!" - радостно повизгивали собаки.
"У хозяина банкет..." - грустно вздыхали куры...

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? — Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Чем же это вам помешало? — Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

Бабушка загадывает загадку внуку: — Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это? — Соседка тетя Галя!

Главное не сказать какую то х*йню на кассе!
Репетирует речь сто раз в голове.
Так, ну все, я готов:
– Дайте пожалуйста фелиное куре…

"Это курам насмех" — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

У бабушки в деревне сдохли все куры.
"Наверное, эпидемия" - подумала бабушка.
"Ни хрена себе флэшмоб устроили!" - подумал внук.

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
- А дешевле?

- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.