Анекдоты про курочку

Учительница спрашивает: 
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. 
- Она даёт нам мясо и яйца. 
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. 
- Овечка даёт нам мясо и шерсть. 
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. 
- А корова даёт нам домашнее задание.

У маленького Мони Рабиновича очень практичная мама: когда она купает его в ванне, то заодно кладёт туда мороженую курицу. И маленькому Моне есть с чем поиграться, и курочка тем временем размораживается...

Если вы призываете не есть яйца потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!!!

Бежит курочка по двору, а за ней петушок гонится.
Курица в мыслях : "Ой, если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, ещё немного побегаю и споткнусь"....

В гостях у евреев на столе везде стоит хлеб. Заходят гости, садятся, едят хлеб. Тут из кухни высовывается Сара и говорит: — Абрамчик, нести курочку? — Нет, Сара, гости хлеб кушают. Гости, услышав слово "курочка", начинают злобно поедать хлеб. Через некоторое время появляется снова Сара: — Абрамчик, нести курочку? — Нет, Сара, гости хлеб кушают. Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались. — Абрамчик, нести курочку? — Неси, Сара, неси Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе...

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

– Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
– Будем, значит, давиться икрой и крабами…

Жили-были дед и баба, а курочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя наказали ни за что, ни про что.

В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

Пришла кума к куму и увидела что куры у него уже большие, уже их и резать можно, и несутся хорощо, и выходило к осени много, не то что у нее хоть и брали их по весне вместе. И говорит кума куму:
- Кум, ну як так? Циплят брали с одной птицефабрики, в один день, кормим колхозной дертей, а разница между ними огромная.
- А я заговор для них знаю, вот и приговариваю им, они у меня и растут как на дрозжах.
- От бы ты и моим курям пошептал.
Пришли ини к куме, кум говорит:
- Ну показый где у тебя куры едят, где несутся, где спят.
Показала кума
- Ну там где спят стели простынь, раздевайся и ложись
- Да ты че кум, муж узнает греха не отберешся!
- Ну нет так нет тогда я домой пошел!
Согласилась кума, разделась, лягла! Кум как теранет половым членом по половым губам и приговаривает:
- Курочки, курочки не дохните у кумочки, не буду в дырку поподать, не будут куры пропадать, и опять как теронет и приговаривает
- Курочки, курочки не дохните у кумочки, не буду в дырку поподать, не будут куры пропадать.
Куме похорошело и кума говорит.
- Все куры нахрен пропади, только в дырку попади.

Сидит парень у него на коленях девушка.
Девушка: - Ну назови меня как нибудь ласково...
Парень: - Ты моя курочка!
Девушка: - Почему курочка?
Парень: - Ты у меня на яйцах сидишь.

– И снесла Курочка Ряба яичницу…
– Что курочка снесла?
– Яичницу! Накипело у неё!

Два соседа встретились у подъезда:
– Здорово! Откуда ты?
– Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
– Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на руках ... говорит ему:
- Назови меня ласково каким нибудь словом
Он
- Курочка моя
- А почему именно курочка?
- Да потому, что ты мне на яйца села!

- Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...

Идут два молодых петуха по поселку. Один говорит:
- Куда пойдем, может на мельницу, там зернышек поклюем?
- Не, пошли в столовую, на голых курочек поглядим!

Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
- У кого петушок?
Встали все мужчины.
- Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка?
Встали все женщины.
- Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курочки из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Люблю кота))

Приходит женщина на базар и покупает десять петухов и только одну курочку....
Продавец в недоумении:
- Женщина, вообще-то надо наоборот - десять кур и одного петуха брать...!!!
Женщина:
- Да шо Вы понимаете - пусть хоть ей повезёт!..

Две подруги:
- Ты стала такая хитрая, - прям как лиса!
- А я каждый день ем мясо курочки...

Девушка садится на колени парню и ласково шепчет на ухо:
- Ну назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- А почему курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь....

Жила-была курочка ряба. И снесла она яичко. И не простое а золотое. Дед бил бил, не разбил, Баба била, била, не разбила... Короче, все умерли.

На привозе.
- Мадам, купите курочку! Только зарезала! Она ещё тёплая! Да вы потрогайте!
- Зачем? Я и так верю, вы её только что с солнца в тень переложили.

В зоомагазине:
— Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Этот вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печеночкой еще вот есть...
- Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и черт с ней, с моей диетой?"