Анекдоты про курочку

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!..
- А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, это он нас познакомил.

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

Два соседа встретились у подъезда:
– Здорово, Вася! Откуда ты?
– Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной…
– (с сомнением в голосе) Хм-м… Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило…

Тюремный охранник завел Илью Муромца в камеру, закрыл дверь и думает:
- Ну, вот сейчас пойдет веселуха, как пить дать драка будет!
Час прошел, а драки нет, охранник заглядывает в камеру, а там богатырь сидит на параше и ест. Охранник ехидно спрашивает:
- А чего это ты Илья на параше то сидишь?
- Да меня петухом назначили, вот сейчас доем, да и курочек топтать начну!

Учительница спрашивает: — Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. — Она даёт нам мясо и яйца. — Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. — Овечка даёт нам мясо и шерсть. — Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. — А корова даёт нам домашнее задание.

- Дети, что нам дает овечка?
- Шерсть!
- Дети, что нам дает курочка?
- Яйца!
- А что дает тучная корова?
- Задания на дом...

Девушка садится на колени парню и ласково шепчет на ухо:
- Ну назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- А почему курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь....

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил...
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на руках ... говорит ему:
- Назови меня ласково каким нибудь словом
Он
- Курочка моя
- А почему именно курочка?
- Да потому, что ты мне на яйца села!

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

Жили-были дед и баба, а курочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя наказали ни за что, ни про что.

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Идут два молодых петуха по поселку. Один говорит:
- Куда пойдем, может на мельницу, там зернышек поклюем?
- Не, пошли в столовую, на голых курочек поглядим!

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

– Куманёк дорогой, – увидев на базаре кума, сказала кума. – Заходите на святки. Для вас найдётся и наливочка, и вино, и водочка, и ещё кое-что… Только что вам приготовить на закуску: колбаски с золотистой шкурочкой или наваристого холодца с молодой курочкой, или широких с ладонь роскошных голубцов, или пару сотен домашних пельменей, или…
– Ой, кумушка моя родненькая, – запричитал кум. – Ой, какая ж вы только бедная, у вас одна кастрюля!…

"Раз курица не птица, то и птичьим гриппом от ее не заразитца", - подумал Петя и стал настойчиво добиваться от курочки Рябы.

Учительница спрашивает: 
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. 
- Она даёт нам мясо и яйца. 
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. 
- Овечка даёт нам мясо и шерсть. 
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. 
- А корова даёт нам домашнее задание.

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

Современная сказка
Перестала курочка Ряба нести золотые яйца, и пришла к ней полная жопа.

Снесла курочка игры. До этого случая муж не обзывал жену курицей.

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.

На привозе.
- Мадам, купите курочку! Только зарезала! Она ещё тёплая! Да вы потрогайте!
- Зачем? Я и так верю, вы её только что с солнца в тень переложили.

Когда засыпаю, чувствую себя курочкой-грилль. Сначала на спине лежу, потом на левый бок, на живот, на правый бок, на спину... И так пока не усну

– И снесла Курочка Ряба яичницу…
– Что курочка снесла?
– Яичницу! Накипело у неё!

- Тук-тук, кто в теремочке живет?
- Я, мышка-норушка.
- Я, лягушка-квакушка.
- Я, курочка-пеструшка.
- Я, медведь-топотушка.
- А я, крыса-на-хуй.