Анекдоты про курочку

- Гражданин Улюкаев, зачем вы взяли взятку в 2 миллиона долларов?
- Ну как же, курочка по зёрнышку клюёт...

– Куманёк дорогой, – увидев на базаре кума, сказала кума. – Заходите на святки. Для вас найдётся и наливочка, и вино, и водочка, и ещё кое-что… Только что вам приготовить на закуску: колбаски с золотистой шкурочкой или наваристого холодца с молодой курочкой, или широких с ладонь роскошных голубцов, или пару сотен домашних пельменей, или…
– Ой, кумушка моя родненькая, – запричитал кум. – Ой, какая ж вы только бедная, у вас одна кастрюля!…

Идут два молодых петуха по поселку. Один говорит:
- Куда пойдем, может на мельницу, там зернышек поклюем?
- Не, пошли в столовую, на голых курочек поглядим!

"Раз курица не птица, то и птичьим гриппом от ее не заразитца", - подумал Петя и стал настойчиво добиваться от курочки Рябы.

Приходит женщина на базар и покупает десять петухов и только одну курочку....
Продавец в недоумении:
- Женщина, вообще-то надо наоборот - десять кур и одного петуха брать...!!!
Женщина:
- Да шо Вы понимаете - пусть хоть ей повезёт!..

Девушка садится на колени парню и ласково шепчет на ухо:
- Ну назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- А почему курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь....

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!..
- А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...

У парня на коленках сидит девушка:
– Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
– Ты моя курочка!
– Почему курочка?
– Ты сидишь у меня на яйцах.

Жила-была курочка ряба. И снесла она яичко. И не простое а золотое. Дед бил бил, не разбил, Баба била, била, не разбила... Короче, все умерли.

Снесла курочка яичко весом в 5 кг. Приехал корреспондент и узнает у курицы: — Как это у вас вышло? — Тайна. — Ваши намерения на будущее? — Снести яичко в 7 кг! Узнает у петушка: — Как это у вас вышло? — Тайна. — Ваши намерения на будущее? — Набить морду страусу!

Снесла курочка игры. До этого случая муж не обзывал жену курицей.

– Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
– Будем, значит, давиться икрой и крабами…

Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала, хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.

Сара просит у продавца не топтанную курочку. Тот долго роется и достает синюю—синюю. — А вы уверены, что она не топтанная? — Мадам, кто же на такую синюю полезет?

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

Пятое января. Домашние друг за другом заглядывают в холодильник, обозревают салаты, копченья—соленья, сыры, колбасы. Заглядывают под—крышки: холодец, курочка, рыбка, грибочки. Закрывают дверцу, уходят. Сварил кашу. На кухне выстроилась очередь с тарелками.

Две подруги:
- Ты стала такая хитрая, - прям как лиса!
- А я каждый день ем мясо курочки...

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИЙСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести…
- А когда? То е@усь, то несусь!

Тюремный охранник завел Илью Муромца в камеру, закрыл дверь и думает:
- Ну, вот сейчас пойдет веселуха, как пить дать драка будет!
Час прошел, а драки нет, охранник заглядывает в камеру, а там богатырь сидит на параше и ест. Охранник ехидно спрашивает:
- А чего это ты Илья на параше то сидишь?
- Да меня петухом назначили, вот сейчас доем, да и курочек топтать начну!