Анекдоты про курятника

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию. Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит:
« Хочу в мафию! » А дон ей отвечает: « Нет никакой мафии». Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию, но консильери ответил курице: « Нет никакой мафии».
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом, но капитан сказал курице: « Нет никакой мафии».
Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали куры- подружки и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала: « Нет никакой мафии»... И тогда все куры поняли, что её приняли. И стали её бояться.

Умирающая бабушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Одноклассниках внученька...

Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием:
"Как я промахнулся!" За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да ничего страшного..."

Петух интеллигент это тот, кто выйдя из курятника говорит: "Я тут у вас немного натоптал, извините" :)

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Мужик купил молодого петушка и пустил в курятник. А там старый петух говорит молодому :
-Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником,давай я побегу,а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и выстреливает в молодого.
-Твою мать,что за петухи пошли,третий раз покупаю и все пи@@расты...

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что ее приняли.
И стали ее бояться.

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
- Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное.

Как отличить вареное яйцо от свежего…
Принесите яйцо в курятник, то которое куры похоронят - ВАРЕНОЕ!

Парень с девушкой в курятнике целуются. Девушка берет два яйца из кладки:
- Это ты и я.
Парень, глядя на яйца:
- Себя-то я вижу – догадался, а где ты?

Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
- А что это вы здесь строите, если не секрет?
- Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.

Петух забегает в курятник:
- Бабы! Деньги есть?
- Ты что, сдурел? Деньги - клевать!

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса, там видит бога и говорит:
- Я так хочу еще пожить, верни меня к жизни, прошу!
Бог отвечает:
- Не могу человеком вернуть, но могу курицей.
Мужик подумал и согласился.
Очухался в курятнике... Ходит, зерна клюёт. Вдруг чувствует какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп... Яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё напрягся. Ещё яйцо.
Тут его жена будит и орет:
- Вставай алкашина чёртов, всю кровать обосрал!

На что похожа вечеринка, если послушать снаружи за дверью?
Мужская - на псарню.
Женская - на курятник.
Смешанная - на обезьяний питомник.

В курятник входит утка и обращается к петуху:
– Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух:
– Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь – топчут!

Жил у мужика попугай говорящий. . . И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет? !
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический! ! !

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Андрей

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."

Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал - "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся гад, всю кровать обосрал.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: — Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

- А соседи у вас кур не крадут?
- Конечно, нет!
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.

– Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
– Это я его на зимнее время переводил.

Заснул мужик. И снится ему, что он помер и просит у Святого Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему говорит:
- Могу дать, но ты будешь курицей.
Мужик подумал-подумал и согласился.
Ходит по своему двору, зёрнышки и червяков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Побежал в курятник и снёс яйцо.
Подумал: "Какое приятное ощущение! Давай ещё раз попробую".
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху и услышал душераздирающий крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю постель обосрал!