Анекдоты про курёнка

Анекдот навеян песней Ника Кэйва "The Weaping Song".
Сидят два нарыка (отец и сын)на берегу озера и курят травку.
Летит стая красных крокодилов.
Сын - Папа, а почему крокодилы плачут ?
Отец - А это сынок потому что они красные.
Через некоторое время летит стая зеленых крокодилов.
С - Папа, а почему эти крокодилы плачут ?
О - А это сынок потому что они зеленые.
Через некоторое время летит стая крокодильчиков.
С - Папа, а крокодильчики плачут ?
О - Нет сынок, они ведь еще не курят.
С - Папа а когда они начнут курить ?
О - А когда падать начнут.
Через некоторое время отец начинает плакать.
С - Папа а почему ты плачешь ?
О - Да драп галимый, сынок...

Странно, травку курят те, у кого и так от природы косяк в голове.

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

Едут два мужика в поезде в купе. Одному ср*ть захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
– Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я – отвернусь.
Мужик мнется, мнется… В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится… Потом говорит:
– Вообще-то, в купе не курят…

начальник отдела как ни выйдет в коридор - подчиненные курят и курят. к вечеру выходит - та же картина. он подходит:
- А вы все-то курите...
- Да! мы ВСі курим! А есть че предложить?
(велик и могуч русская языка...)

Мужики курят в курилке.
Болтают, за жизнь.
Подходит Петрович.
- Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?
- Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
- Ну этааа ... уровень сложности повышаю, наверное...
Мляяяяяяяяя

За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят...

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

На работу на завод устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Женщина, а можно не рожать? Здесь курят!

Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы... Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?

Вопрос армянскому радио: — Почему блондинки не курят «Беломор»? — Они боятся мора!

Медведчук звонит в Москву:
- Кум, а у Вас что медведи курят?
- С чего ты взял? Они у нас такие же спортивные, как я с Димкой!!
- Ну тогда у Вас тайга горит....

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик:
- А где тут у вас курят?
- В этом цехе у нас вообще не курят!
- Как так?
- Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!

Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя "крутых", пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.

Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, курят, сопят.
Потом один спрашивает:
- Ты не з-знаеш-шь, к-котор-рый ч-час?
- З-з-знаю-ю!
- С-спас-сибо, друг!

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Объявление: Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

Что за народ?! Безакцизные сигареты курят, фаст фуд едят, пиво пьют! А как сделать вакцину от коронавируса, так отвечают: я не враг своему здоровью!

Некоторые люди живут так, как будто у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, работают на трёх работах.