Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Добавить комментарий
Анекдоты про курёнка
Смешные анекдоты про курёнка — специально для Вас собрали коллекцию из 103шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.
Люди живут так, как будто у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, работают на трёх работах.
- Существует фиточай, который помогает бросить курить!
- Его курят?
- Его курят?
Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.
Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик:
- А где тут у вас курят?
- В этом цехе у нас вообще не курят!
- Как так?
- Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!
- А где тут у вас курят?
- В этом цехе у нас вообще не курят!
- Как так?
- Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!
- А почему ты только хомяков держишь? Завел бы кроликов!
- Не, за ними не уследишь. Отвернешься на секунду, сразу шорох, оборачиваешься
- так и есть, уже лежат, курят...
- Не, за ними не уследишь. Отвернешься на секунду, сразу шорох, оборачиваешься
- так и есть, уже лежат, курят...
Объявление: Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют.
Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий.
Другой ему говорит:
- Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
- Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.
Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий.
Другой ему говорит:
- Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
- Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.
Сидят парни в кальянной, ну и курят себе кальян. Тут одному по малой нужде приспичило. Сходил, вернулся, только присел, подходит официантка и спрашивает:
- Вам стряхнуть?
- Вам стряхнуть?
Сидят на крылечке церкви два инока, курят травку, беседуют:
- Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!...
- Что ж ты хочешь... Какой поп, такой и приход!
-= CaveEagle=- & -Iris-
- Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!...
- Что ж ты хочешь... Какой поп, такой и приход!
-= CaveEagle=- & -Iris-
Почему китайцы не курят?
Потому что они и так маленькие и желтые!
Кешка
Потому что они и так маленькие и желтые!
Кешка
— Тебе нравятся тупые бабы? — Нет, ну что ты. — А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? — За каким мне такие? — И которые абсолютно не умеют готовить? — Нет, конечно. А что? — Так за каким ты лезешь к моей жене???
На ступенях Капитолия курят два русских разведчика:
- Вкалываем тут, как проклятые, а вся слава достается каким-то посторонним шалавам...
- Вкалываем тут, как проклятые, а вся слава достается каким-то посторонним шалавам...
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где, что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
– А где у вас курят?
Коллега:
– У нас не курят.
Мужик (удивленно):
– Почему?
Коллега (заговорщически):
– Боимся, перегар сдетонирует.
– А где у вас курят?
Коллега:
– У нас не курят.
Мужик (удивленно):
– Почему?
Коллега (заговорщически):
– Боимся, перегар сдетонирует.
Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!
- Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче срать.
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче срать.
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:
– Говорят, что в Москве все курят.
– Курят, однако.
– И ты курил?
– И я курил.
– "Астру" курил?
– Курил.
– И "Космос" курил?
– И "Космос" курил.
– Ну и как "Космос"?
– В начале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако.
– Говорят, что в Москве все курят.
– Курят, однако.
– И ты курил?
– И я курил.
– "Астру" курил?
– Курил.
– И "Космос" курил?
– И "Космос" курил.
– Ну и как "Космос"?
– В начале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако.
Вот ты и взрослый, но в барах не курят, и после 23-х не купить бухла.
Вопрос армянскому радио: — Почему блондинки не курят «Беломор»? — Они боятся мора!
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, говорил, что макароны не ел!
- Смотри, и он еще, говорил, что макароны не ел!
начальник отдела как ни выйдет в коридор - подчиненные курят и курят. к вечеру выходит - та же картина. он подходит:
- А вы все-то курите...
- Да! мы ВСі курим! А есть че предложить?
(велик и могуч русская языка...)
- А вы все-то курите...
- Да! мы ВСі курим! А есть че предложить?
(велик и могуч русская языка...)