И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про квартиру
Короткие смешные анекдоты про квартиру — специально для Вас собрали коллекцию из 2297шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.
-Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж за Изю!
- Я спрашиваю куда выходишь?! Опять в нашу квартиру?!
- Куда?
- Таки замуж за Изю!
- Я спрашиваю куда выходишь?! Опять в нашу квартиру?!
Стук в дверь квартиры. Хозяин квартиры:
- Кто там?
- Откройте, связисты.
Открыл дверь и... его связали
- Кто там?
- Откройте, связисты.
Открыл дверь и... его связали
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".
услышать: "Будь здоров".
Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".
- Ну как дела?
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и что?
- Что-что... Женился вчера!
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и что?
- Что-что... Женился вчера!
Человек на этой Земле не хозяин, а квартирант, который портит Квартиру и не платит за аренду.
Предложение хозяина квартиры "будьте как дома" редко когда распространяется и на холодильник.
- Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.
По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия - это сбывшаяся мечта о большой кухне.
Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры девушки с мусорным ведром.
Риэлтор Яша, продал две квартиры с видом на море, на 18 этаже, в строящемся 16-ти этажном доме.
- Готовим менеджеров элитных кладбищ! Всем предоставляется бесплатная квартира по месту работы.
14 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера
"Печень. Спасибо что жива".
Премьера фантастического триллера
"Печень. Спасибо что жива".
Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.
- Сосед, у меня в квартире холодно, а у вас стояк горячий?
- Соседка у меня горячий стояк, потрогай!
- Соседка у меня горячий стояк, потрогай!
- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
Если у вас в квартире большой аквариум, то и фиг с ним, что в доме неожиданное отключили воду.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол. — Если грязь мокрая — значит мыли.
Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол. — Если грязь мокрая — значит мыли.
— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. — Ничего, мне вы будете платить вперед...
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: "Будь здоров!"