Новые анекдоты про лампочку

Одни пи#*р@сы выбивают лампочки на лестничной площадке, а другие потом почему-то долго уверены в том, что моя очередь вкручивать.
(c)IzhStyle

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? — Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

Сейчас повсеместно продаются лампочки на 99 ватт. Видимо, осенью все же переведут стрелки на зимнее время, но на 59 минут...

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его
"Лендкрузер".

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — Понятно, а с машиной то что?

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Заглянула девушка в автомагазин, подходит к продавцу:
- Подскажите, а у Вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такиииииие, чтобы когда я в зад давала.... лампочки загорались...

Для людей, которые успешно борются с лишним весом, налажен выпуск специальных холодильников. До обеда, после открытия дверцы холодильника, загорается зелёная лампочка освещения. Ближе к вечеру свет меняется на жёлтый, а после шести часов загорается красный свет.

— Сколько нужно психиатров, чтобы вкрутить лампочку? — Не знаю. Сколько? — Восемь. — Почему восемь? — Ой, только давайте без психоанализа.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется «миньон»? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.

Чапай хочет ввинтить лампочку. Лезет в обосранных сапожищах на обеденный стол. Подходит Петька. — Ты б Василий Иваныч хоть газетку подстелил что ли! — Не ссать, Петька! Я и так достану.

Брачное объявление:
"Ищу жену весом не более 300 килограмм, не имеющую вредных привычек - как то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии - лифтёр".

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Знаете почему крутые на крутых иномарках поворотники не включают?
На лампочках экономят! Поэтому они и крутые!

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять - это хотя бы пригодится! При нынешней инфантильности парней ооочень пригодилось бы!

У нас освещённый подъезд выглядит страшнее, чем подъезд с разбитой лампочкой.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? "

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Сколько рыбаков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Пять - и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти человек было мало!
Сколько алкоголиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Двадцать один: один будет держать лампочку, а остальные двадцать пить до тех пор, пока комната не начнёт вращаться.
Сколько компьютерщиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
А вы не пробовали выкрутить её и вкрутить снова?

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???