Анекдоты про лапку

Покупайте конфеты "Гусиные лапки"!
В рот вам ноги!

- Сова, к чему левая лапка чешется?
- К деньгам.
- А правая?
- Здороваться.
- А носик?
- Слушай, Еж, ты бы помылся!

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку: - Где? Белка (указывая лапкой) - Там!!! Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает: - А что "там"? Белка: - ГДЕ???

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит:
- Ну что ж, столкновение так столкновение!

– Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты – моя маленькая. Сколько стоит?
– 60 тысяч.
– 60 тысяч за эту хреновину с лапками?!

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему—то нога заболела... — БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Дачник!

Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколлько у киски хвостиков?
- Один.
- Сколько у киски ушек?
- Две.
- Сколько у киски носиков?
- Дяденька, Вы когда-нибудь кошек видели?
Жорик.

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: — Пап! А почему собачки себе писю лижут? На что папа отвечает: — Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может.

Приходит кум к куму:
– Что-то у меня курки дохнуть начали…
Тот ему отвечает:
– Помажь им клювики зеленкой.
Через пару дней:
– Кум, все равно дохнут!
– Завяжи им на лапки по черной ниточке.
Еще через пару дней:
– Все равно дохнут!
– Пообрезай им перья.
Еще через пару дней:
– Все сдохли!
– Что совсем все?
– Все!
– А у меня еще куча идей осталось…

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Slimer

- А почему моя кисонька купила две пары сапожек? . .
- А потому что у кисоньки четыре лапки.

Иван Царевич рассказывает:
- Целовал я тут намедни лягушку. Так она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пи%%ец.

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
– Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе…
Сели в автобус. Крокодильчик опять:
– Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг – поймай такси…
Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:
– Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный – пошли пешком…
Пошли пешком. Крокодильчик:
– Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе…
Надоело мужику, он как заорет:
– Чего тебе надо, в конце-то концов?!
– Ну, мужик, ну до чего ты нудный…

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

Сережа привел с улицы дворняжку. — Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по—о—ро—дистая!

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!

– Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
– Ага!
– Вот, знаешь, есть такая профессия – подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
– Ага…
– Так вот. Я хочу быть пингвином.

Пельмени "Балтимор": "Мы выжимаем из собак все соки, режем их на мелкие кусочки. А этих мы и пальцем не тронули – чтобы в вашем блюде всегда были – ушко, лапка и хвостик."

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... на спине яблочко, просто такая умиленная картинк. И вот он бежит, бежит и выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, просто прям как из детских сказок, ежик пробегает мимо девочки. И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, потом кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!.

Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

Cтарый анекдот (Как его в Канаде рассказывают)
Встречаются утенок и скунсенок.
Утенок плачет и говорит:
- Охотники убили всю мою семью, я несчастный, одинокий и маленький.
Я даже не знаю, кто я!
- Давай посмотрим. У тебя есть перья, клюв, перепончатые лапки.. да ты утенок!
- Спасибо! .. правильно, я теперь вспомнил, я утенок!
Теперь скунсенок говорит:
- Я перебегал улицу с семьей и грузовиком задавило всю мою семью! я несчастный, одинокий, маленький. Я даже не знаю, кто я!
- Давай посмотрим. Ты не черный, ты не белый и от тебя воняет! .. да ты пакистанец!