Лавка дpевностей — это стаpушки у подъезда…
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про лавку
Короткие смешные анекдоты про лавку — специально для Вас собрали коллекцию из 128шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Посуда бьётся к счастью, - утешал слон хозяина посудной лавки...
Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.
Есть такая профессия – лавки полировать (Павлюченко, Аршавин и Билялетдинов)
Вчера в церковной книжной лавке была украдена книга "Как жить по-христиански".
Мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.
Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".
Я — лингвист. Поэтому я не «пацталом», а «бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою».
– Мой сосед, – рассказывает кум куму, – открыл ювелирную лавку.
– Ну, и как успехи?
– Не успел удрать, попался.
– Ну, и как успехи?
– Не успел удрать, попался.
В нашей "Мясной лавке" имеется вырезка из "Доктрины продовольственной безопасности РФ до 2020 года".
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
В ювелирной лавке. — Сколько стоит этот браслет? — Сорок тысяч. — Ужас! А вон этот перстень? — Два ужаса, девушка.
Женщина звонит в мясную лавку:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да.
- А свиная голова?
- Конечно.
- О боже! Вы что, монстр?
- У вас есть кроличьи уши?
- Да.
- А свиная голова?
- Конечно.
- О боже! Вы что, монстр?
Боясь повторения 11 сентября амереканские вооружонные силы в Багдаде унечтожели лавку ковров-самолетов.
- Целый год я работаю себе в убыток.
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?
Дели. На дверях индийских посудных лавок появилась расистская надпись
"Пакистанцам и слонам вход воспрещен".
"Пакистанцам и слонам вход воспрещен".
В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- Это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать..
- Сколько стоит этот горшок?
- Это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать..
- Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
- Нет, гвоздей сегодня таки нету.
- Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!
- Нет, гвоздей сегодня таки нету.
- Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!
В антикварной лавке: — Сколько стоит этот горшок? — Это не горшок, это ваза! — Мне виднее, как я его буду использовать...
В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- ... это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать...
- Сколько стоит этот горшок?
- ... это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать...
Внук подходит к деду, курящему на лавке:
– Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
– Не переживай, тебе об этом сообщат.
– Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
– Не переживай, тебе об этом сообщат.
В продуктовой лавке:
- О, я чувствую, вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!
- О, я чувствую, вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!
Внук подходит к деду, курящему на лавке:
- Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
- Не переживай, тебе об этом сообщат.
- Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
- Не переживай, тебе об этом сообщат.