Анекдоты про лавку

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает: – И для чего это могло бы вам понадобиться пиво? – Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. – А—а—а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!

Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море.

Шмулевич пришел к раввину: — Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? — Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Лавка русских национальных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: - Это что, по-вашему, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

Идет девушка по улице, вся из себя. Глядит - на лавке мужики сидят.
- Ну, - думает, - щас свистеть и кричать мне будут, как всегда.
И вправду, кричат, свистят, только не ей, а той, что спереди идет.
А та вообще никакая. Только задом ТАК виляет, вообще атас! Ну эта, значит, попробовала и себе повилять - нифига не получается. Она ту никакую догоняет и спрашивает:
- Где ты так научилась?
- На тебе адрес, там тебя научат.
Девушка идет по адресу, звонит в квартиру. Выходит двухметровый грузин.
- Чэго тэбэ надо? - спрашивает грузин.
- Да вот, мне адрес ваш дали.
- А-а! Ну прахады!
Заходит она и видит - школьная доска на стенке.
- Прахады, раздэвайса, становыс раком у доски.
"Ну все, прощай невинность", - думает девушка.
Грузин подходит к ней, засовывает ей в зад мел и говорит:
- А тэпэр пышы на доскэ: 6 8 6 8

По дороге идет молодая девушка с прекрасной фигурой. Сзади подходит пьяный парень. — Женщина! Где Вы такие клевые ножки купили? Она поворачивается и говорит: "В подарочной лавке". — А лицо тебе что, на сдачу отсчитали?

Заходит еврей в лавку: — Почем стоит эта рыба? — Это окорок! — Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

Cидит мужик на лавочке в парке и матерится:
- Ох, бл$дь ...
Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика:
- Мужик - ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры.
Мужик:
- Да я на лавку сел, а она покрашена ...
Мент:
- Ох, бл$дь ...

В лишённом всякого изящества офисе на деревянной лавке перед ящиком с печатной машинкой середины ХХ-ого века и костяными счётами сидит в простеньком платьице, изношенных туфлях и помятой косынке секретарша.
Входит директор:
– Только что позвонили: налогового ревизора сегодня не будет. Вы свободны. Жду завтра в этой же униформе.

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

- Посуда бьётся к счастью, - утешал слон хозяина посудной лавки...

Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет.
Панк и металлист спpашивают у хиппи:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло :(
Металлист:
- А че такое "феничка"??? :[]
Панк:
- А че такое "ванна"??????? 8[ ]

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
- Но это невозможно, - протестует дедок.
- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
- Тебе 84 года!
- Но как вам это удалось?
- Так ты ж нам вчера это сам сообщил!

Внук подходит к деду, курящему на лавке:
– Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
– Не переживай, тебе об этом сообщат.

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!

Женщина звонит в мясную лавку:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да.
- А свиная голова?
- Конечно.
- О боже! Вы что, монстр?

В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подает вторую.
- ...тупой.
Подает третью.
- ...жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

"Шмайстер и Маргаритсон", - покупайте новый исторический роман Г.
Гимлера во всех книжных лавках Освенцима, Дахау и Бухенвальда!!

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание!
Парень:
- Какое?!
- ЗА-Е-БАЛ!

3012 год. Мужики наконец начинают осознавать ошибки прошлого. Они сидят на лавках, пьют пивко и переосмысливают события тысячелетней давности.

О проникновении футбола в массы.
У дома на лавке сидят старый мужыг и тётка. И она его так с чувством спрашивает, закуривая:
- Я вот не понимаю... одна восьмая, одна четвертая... от чего одна восьмая???

В цветочной лавке:
– Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду…
– Ну, давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
– Обозвал дурой…
Продавец подает шикарную розу.
– … овцой.
Подает вторую.
– … тупой.
Подает третью.
– … жирной.
Продавец забирает одну:
– Это не ей, вам розы…