Анекдоты про лавочку

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент:
- Слушай, ты такая... такая красивая.
Девушка, жеманясь:
- Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
- Удачная шутка!
nasnet.ru

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Ночной парк. На лавочке сидит влюбленная парочка - оба вампиры.
- Пираньюшка ты моя ненаглядная! - говорит парень.
- Комарик ты мой малярийный! - отвечает девушка.

Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища. Один из старичков (с гордостью):
- Вот внучек мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки, и сын, и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А вы (обращаясь к другому старичку) что передаете?
- Плоскостопие!

Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он с недовольством говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

Сидят два седых деда в парке на лавочке, ведут беседу:
- Василий, помнишь, нам в армии давали таблетки, что бы мы в самоход по бабам не бегали?
- Смутно припоминаю, Иван.
- Кажись те таблетки начинают действовать.

Сидит мужик на лавочке и матерится на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и говорит:
- Мужчина, почему вы ругаетесь матом в общественном месте?
- Да какой-то придурок лавку покрасил!
- Ой, блин, мать твою...

Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена, - моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик. Одна бабка — другой: — У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

На лавочке сидит мужик и сокрушается:
– Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
Рядом присаживается полицейский:
– В чем дело, гражданин?
– Да вот, лавочка покрашена…
– Бл*… твою мать!

Сегодня решила детство вспомнить.. Упала лицом в сугроб... Кто ж знал, что там лавочка...

Тихий зелёный скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.

Пожилая пара, сидит на лавочке. Мужчина взял женщину за руку и сказал: "А ведь мы сделали это. Мы постарели вместе..."

А может быть, так?
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, ХРОМОЙ француз и глухонемой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им
Иисус. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и стал тот ходить безупречно, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

В московском дворе:
- Молодые люди, почему вы сидите на спинке лавочки и ставите на сиденье грязные ноги? После вас на эту лавочку сядут другие люди и испачкают, извините, свой зад!
- Нет, это вы извините! Мы так сидим, потому что другие люди уже испачкали это сиденье своим грязным задом.

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, что это сынок твой такую страшную бабу в жены взял?!
- Ничего, будет кому дом охранять...

Некрасивая девушка Рая собралась в магазин. Выйдя из подъезда, она услышала как бабушки на лавочке обсуждают Анжелу из 22 квартиры: "Нет, ну ты посмотри как к ней мужики липнут! Мёдом у ней что ли там намазано?!" Подумав, Рая решила вернуться за банкой...

Мужик сидит у ворот на лавочке. К нему подходит турист и спрашивает:
- Не подскажете, как побыстрее добраться до ж/д станции?
- О, это просто. Щас тока собаку отвяжу...

Сидят на лавочке две старушенции. Одна говорит: — Слышала?! Федьку—то сифилисом наградили! — Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!

Сидят на лавочке две бабушки - соседки:
- Петрівна, кажуть, внучок до Вас приїхав у гості?
- Да, вже неділю гостює...
- Ну і як, діду допомогає по хозяйству?
- Ага,а як же, ось тількі вчора, з дідом, усю дідову пенсію пропили паразіти!!