Топ-50 анекдотов про лавочку

Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка:
- Глянь, еще один с навигатором приехал!

Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
– Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
– Да нет, шпион это я… А ты – просто предатель.

На уроке учительница спрашивает у детей: — Петя, что можно получить от курочки? — Мясо. — Маша, что можно получить от курочки? — Яички. — Ну Вовочка, а ты что скажешь? — Не знаю. — Ну на чем ты спишь? — На лавочке. — А под голову, что кладешь? — Валенок. — Ну а папа твой, на чем спит? — На полу. — А под головой у него что? — Второй валенок! — Ну а дедушка на чем спит? — На печке! — А под головой у него? — Подушка! — Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? — Пиндюлей!

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню: — Что—то уеня щечка болит. Парень поцеловал — перестало. — Что—то у меня глазик болит: Поцеловал — перестало. — Что—то у меня губки болят. Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок: — Молодой человек, вы геморрой не лечите???

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит. Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. — Ну как, теперь, болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — Ну, как, болит? — Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

Случайно услышал разговор бабушек на лавочке.....
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, ....сантехников из ЖЭКа.

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет...
Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Сидят два мужика на лавочке, разговаривают:
- Дочитал я всё-таки ту книгу о вреде алкоголя и табака и бросил.
- Пить или курить?
- Фигню всякую читать!

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах!

Сидят в деревне на лавочке бабушка с внуком, щелкают семечки. Наблюдают как невдалеке дерутся деревенские пацаны. Внук возмушается:
- Нет, ну ты посмотри как ону дерутся! Кто ж так кулаками машет, а?
Подержи, бабуля, плащ, щас я им покажу как надо!
Уходит и скрывается в толпе. Возвращается через полчаса:
- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама щелкай!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Тихий зелёный скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.

Сидят два седых деда в парке на лавочке, ведут беседу:
- Василий, помнишь, нам в армии давали таблетки, что бы мы в самоход по бабам не бегали?
- Смутно припоминаю, Иван.
- Кажись те таблетки начинают действовать.

Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит:
- По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю: "Вот б-бы и н-нам т-так".
Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилась.

Ночью в парке. Разговор на лавочке:
- Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки...
Через пару минут...
- Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой...

Пожилая пара, сидит на лавочке. Мужчина взял женщину за руку и сказал: "А ведь мы сделали это. Мы постарели вместе..."

Две бабульки на лавочке:
— Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
— А что такое?
— Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!

Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

Сидят два программера на лавочке...

Пастор встретил в деревенской лавочке фру Серенсен и упрекнул за то, что её супруг в прошлое воскресенье вышел из церкви во время проповеди.
- Да, господин пастор, это весьма прискорбно, но что я могу поделать, если мой муж ходит во сне...

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик. Одна бабка — другой: — У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

На лавочке сидит мужик и сокрушается:
– Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
Рядом присаживается полицейский:
– В чем дело, гражданин?
– Да вот, лавочка покрашена…
– Бл*… твою мать!

Пожилая пара, сидит на лавочке. Мужчина взял женщину за руку и сказал: "А ведь мы сделали это. Мы постарели вместе..."

По парку идут хорошо одетые муж и жена.
Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

Два пенсионера на лавочке у подъезда дома:
- Вот это баба, какие бедра, а грудь, а грудь то...
- Петрович, успокойся, у тебя же очки плюс двенадцать!

Позно вечером молодая пара сидят на лавочке, возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она ни в какую, мол девушка я еще, - только после свадьбы!!
- Маня ну давай, ну хоть чуть-чуть... .
- Как это чуть-чуть?
- Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну...
- Нет обманешь, я тебя знаю!!
- Ну давай тогда вместе держать будем!! - не сдается парень.
- Ну давай, уговорил. - соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились... но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать? Парень ее успокаивает:
- Не плачь, Маня, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и. т. д.
И тут голос отца девушки из-за забора...
- Хозяйство они держать будут, да?? Х@Я в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать...

Тихий спокойный вечер.
Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
— У нас с тобой такой дикий ceкc и такая страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Это да! ...
— Может тогда давай наконец-то поженимся?
— Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться! ?

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос: — Скажите, а Вы молитесь перед едой? — Да нет, у меня жена нормально готовит...

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на руках ... говорит ему:
- Назови меня ласково каким нибудь словом
Он
- Курочка моя
- А почему именно курочка?
- Да потому, что ты мне на яйца села!

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

На лавочке сидят много бабулек, мимо них идет парень.
Первая:
– Алкоголик!
Вторая:
– Кобель!
Третья:
– Лошара!
Четвертая:
– Так, "лошара", мне на "а"… Афелок!
Третья:
– А «афелок» уже был!
Бабульки (все хором):
– Раз, два, три! Проиграла!
Третья бьет четвертой щелбан.
Первая:
– Так, кто там следующий?
Выходит девушка.
Первая:
– Путана!
Вторая:
– Алкоголичка…

Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

– Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах?
– Неа, ни капли! Я ж бухой!
– А утром?
– А утром тем более! Утром я них*ра не помню!

Сидят два парня на лавочке в парке:
- Ваня, видишь, девушка красивая идёт?
- Вижу Степа, а что?
- А если она согласится выполнить два твои любые желания, каким будет второе желание?

Новости:
---
В Одессе участились случаи воровства лавочек и урн.
___________________________________________________
В Харькове возоблена программа облагораживания города. Устанавливаются лавочки и урны.

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит - Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович...

- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

— Брат, че такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче, лавочка покрашена.

Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
- Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!

Сидят на лавочке две старушенции. Одна говорит: — Слышала?! Федьку—то сифилисом наградили! — Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!