Анекдоты про лайку

А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба — привез ей навоз!

На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.

- Чем вы занимаетесь?
- Я мемуарист.
- Пишете мемуары? Это интересно. Наверное, жизнь была бурная?
- Нет, я мемы размещаю в соцсетях. Собираю лайки и репосты.

Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.

Учительница: "Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова".
Вовочка: "А Лайка что, самцом была?"

— Что будет если скрестить блондинку и лайку?
— Или тупая собака, или морозоустойчивая шлюха.

Основной принцип корейских социальных сетей - всем нужны лайки.
Но любые другие собаки тоже подойдут.

Интесесный факт: дизлайков не существует. Это просто лайки австралийцев.

Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.

- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
- Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.
- Ну да. Лайкофилка и репоститутка.

В наше время байки были историями, а лайки - собаками.
Ещё были ткань байка и кожа лайка.
А теперь чё деется...   

Новости образования: на уроках информатики оценки будут выставляться не в баллах, а в лайках.
piton1959

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Забавно, но если перестать ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения…

Новый чукча—москвич встречает родственников. — Ну как ты, однако, живешь? — Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. — Зачем так много комнат тебе надо? — Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. — А туалет где? — Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать…

В последнее время ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

В последнее время все чаще ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят лайки...

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё так..значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит

— Что будет, если скрестить блондинку и лайку?
— Или тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.

Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.

– Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
– Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл*дь.