Анекдоты про лайку

Учительница: "Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова".
Вовочка: "А Лайка что, самцом была?"

Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.

А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба — привез ей навоз!

- Чем вы занимаетесь?
- Я мемуарист.
- Пишете мемуары? Это интересно. Наверное, жизнь была бурная?
- Нет, я мемы размещаю в соцсетях. Собираю лайки и репосты.

Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
- Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.
- Ну да. Лайкофилка и репоститутка.

– Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
– Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл*дь.

Две женщины гуляют в парке, брюнетка говорит:
- Мне очень нравятся лайки, муж сказал, что подарит мне одну на наш юбилей!
- Подруга, у тебя муж жмот, мне в интернете их пачками дарят! - отвечает блондинка.

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё так..значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит

Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.

Новости образования: на уроках информатики оценки будут выставляться не в баллах, а в лайках.
piton1959

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят лайки...

Настоящий мужик лайками не разбрасывается…

– Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
– Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую ф*гню.
– Ну да. Лайкофилка и репоститутка.

Забавно, но если перестать ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения…

В последнее время ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

— Изя, почему стало так мало ретвитов по сравнению с лайками?
— Сёма, они думают, что за лайки дадут условно.

В последнее время все чаще ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.

- У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
- А лайки ставит?
- ... Ты права, кого я обманываю...