Новые анекдоты про лекарство

— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
— Конечно. Все, как у людей.
— И лекарства хорошие в наличии?
— С хорошими трудно.
— А из попроще что есть?
— Бахилы…

Если, упаси бог, попадете в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.

Представитель фармацевтической компании рассказывают доктору о новом лекарстве:
- Доктор, это совершенно замечательный препарат! У него не выявлено никаких побочных эффектов, его могут давать и взрослым, и детям.
Испытания показали, что из 100 пациентов, принимавших наш препарат, у 60 значительно улучшилось самочувствие, в то время как у контрольной группы, принимавшей плацебо, состояние улучшилось только у четырех...
Доктор перебивает:
- Голубчик, это все хорошо, это все понятно, только и вы нас поймите: лекарство-то у вас новое, до конца пока не изученное, а плацебо мы в нашей практике уже давно используем.

Самое лучшее лекарство от заикания - дорогой роуминг.

Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Мальчик подходит к больной маме и говорит:
- Ма, давай я схожу в аптеку за лекарствами.
- Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер.
Пусть папа сходит.

Встретились две подруги.
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах: седуксен, валерьянка пять раз в день.
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает...
- Ну почему же? Кот... любит!

– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
– А я как сказал?

- Я купил Ладу Гранту.
- Так, больной, лекарства вам не помогают.

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

Парадокс: любовь может быть болезнью и лекарством одновременно.

Продавец расписывает покупателю средство от облысения:
- Это действительно чудо-лекарство! Вам большую или маленькую бутылочку?
- Спасибо, думаю, хватит маленькой: мне не нравится нынешняя мода на длинные волосы!

Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как себя чувствует наш больной?
- Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!

Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался.
А вот с тёщей этот фокус почему-то не работает.

- Доктор, у меня депрессия!
- Самое лучшее лекарство- это с головой окунуться в работу!
- Но я замешиваю бетон

Если из названия лекарства "Фулфлекс" убрать букву "Л", не получится ли это названием очень многих лекарств?

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...

— Доктор у меня депрессия. — Жалуется пациент. — Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу. — Но, доктор, я — гениколог!

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств.
Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!

- Доктор, а наши лекарства помогают?
- Лекарства - да, наши - нет.

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры.
Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!