— Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про лекарство
Короткие смешные анекдоты про лекарство — специально для Вас собрали коллекцию из 434шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если наше лекарство не поможет и вы все-таки умрете - мы вернем вам деньги в течение девяти дней после похорон!
- Что надо нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались, что это слабительное?
- Селедку с молоком.
- Селедку с молоком.
- Остап Ибрагимович, а всех денег заработать можно?
- Можно, Шура, можно. Только на лекарства их все равно не хватит.
- Можно, Шура, можно. Только на лекарства их все равно не хватит.
Таможенник – Хаймовичу в Шереметьево:
- Какие-нибудь жидкости и лекарства везёте?
- Тольки понос и таблетки от него!
- Какие-нибудь жидкости и лекарства везёте?
- Тольки понос и таблетки от него!
— Доктор у меня депрессия. — Жалуется пациент. — Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу. — Но, доктор, я — гениколог!
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего... ... ))))))
— Доктор у меня депрессия. — Жалуется пациент. — Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу. — Но, доктор, я — гениколог!
— Это у тебя в руках бутылка вина? — Нет, это лекарство от депрессии. — А похоже на бутылку вина. — Ты что, доктор что ли?
— Это у тебя в руках бутылка вина? — Нет, это лекарство от депрессии. — А похоже на бутылку вина. — Ты что, доктор что ли?
Производители лекарств для лечения запоров обвинили грузинский телеканал
«Имеди» в недобросовестной конкуренции.
«Имеди» в недобросовестной конкуренции.
Больной в больнице обращается к медсестре:
- Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
- Какие лекарства?! Это же обед!
- Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
- Какие лекарства?! Это же обед!
Это новейшее чудо-лекарство действует настолько сильно, что его можно принимать только абсолютно здоровым людям.
Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!
- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
- Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.
- Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.
Больной в больнице обращается к медсестре:
- Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
- Какие лекарства?! Это же обед!
- Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
- Какие лекарства?! Это же обед!
Аптека.
– У вас есть лекарство от гонореи?
– Да, платите в кассу.
– А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
– У вас есть лекарство от гонореи?
– Да, платите в кассу.
– А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
— Ты чего такой радостный? — Тёща наконец вылечилась от лунатизма. — Помогло чудо—лекарство? — Нет, она свалилась с крыши.
Лет 30 назад еда была очень вкусной, а лекарства - очень противными. К счастью, в наше время обе проблемы исправили...
— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку!
— Ничего удивительного — лекарство-то наружное.
— Ничего удивительного — лекарство-то наружное.
Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это - рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!
— Привет! Да вот, заболел немного.
— Лечишься?
— Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу.
— А что за Коля? Симпатичный?
— Лечишься?
— Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу.
— А что за Коля? Симпатичный?