Анекдоты про лекарство

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

Говорят, ceкc — лучшее лекарство.
А мне в аптеке почему-то не дают.

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

— Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины — 0 процентов, пособие по безработице — 700 долларов, бензин — 10 центов.
— И не говори, кум, не ту страну бомбили.

- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

Встречаются две подруги... — Как дела? — Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день... — Бедная, никто тебя не любит, не понимает... . — Ну почему же? Кот... любит!

У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела его дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера и говорит:
- Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос, давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все пройдет...
Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством, возвращается и говорит:
- Вот ваше лекарство, но имейте в виду: доктор почему-то прописал вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы.
Если на руках - то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше эту четвертинку применять через день.
Дама (смущаясь):
- Вообще-то это для моего шнауцера...
Фармацевт:
- Аа-а... Понятно... Ну тогда одну восьмую дозы, и три дня не ездить на велосипеде...

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?

Почему на лекарствах никогда не пишут калорийность?

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

Лет 30 назад еда была очень вкусной, а лекарства - очень противными. К счастью, в наше время обе проблемы исправили...

В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.

— Это у тебя в руках бутылка вина? — Нет, это лекарство от депрессии. — А похоже на бутылку вина. — Ты что, доктор что ли?

1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.

- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...

Последние слова сказанные в жизни:
Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..
Не волнуйся, муж в командировке.
Я нашла твою заначку и купила шубу.
Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.
Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.
Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.
Дорогая, шуба только через мой труп.

Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!

Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

Два однокурсника встречаются через десяток лет. Один другого не узнает.
— Ты что, правда меня не помнишь? Тебе надо лекарства для памяти принимать!
— Да. Мне доктор выписал, но я его пить забываю...

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я так и сказал.

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом!
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше!

Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. — Причем внешне они часто ничем не отличаются.

Если тебе подсластили пилюлю, то лекарством она уже не будет.

У мудреца спросили:
- Сколько видов друзей существует?
- Четыре, - подумав, ответил он.
1. Есть друзья, как еда - каждый день ты нуждаешься в них.
2. Есть друзья, как лекарство - ищешь их, когда тебе плохо.
3. Есть друзья, как болезнь - они сами ищут тебя.
4. Но есть такие друзья, как воздух - их не видно, но они всегда с тобой.