Анекдоты про лекарство

— Что ты пьешь?
— Лекарство на травках.
— Это же ром!
— Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

Пенсионер Семёныч, зайдя в аптеку и узнав сколько стоят прописанные ему лекарства, понял, что вопрос средневекового грабителя с большой дороги "Жизнь или кошелёк?" до сих пор не утратил смысла.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- Какое-нибудь на ваш вкус.

Почему на лекарствах никогда не пишут калорийность?

Увидел в вагоне метро рекламный плакат лекарства Ибуклин... Интересно, в Клину он пользуется популярностью?

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водочка, голубчик, только водочка!!!
- Я так и думал, спасибо, родненький!!!

Какое лучшее лекарство от головной боли?
- Пантокрин из рогов собственного мужа...

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Запись в журнале: "После приема этого лекарства умерший почувствовал легкое недомогание".

А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ..

— Почему ты пищишь после приема лекарств?
— Так в инструкции сказано: после приема пищи!

В аптеке
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.

Один известный врач сказал:
- Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным очень много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь.
- Ну а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда нужно лишь удвоить дозу, - отвечает доктор.

Нам не всегда врут рекламируя лекарства.
Довольно часто часть рекламы это правда.
«Я принимал множество разрекламированных лекарств, но ни одно из них мне не помогало».

Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой.
- Вот об этом я ему день и ночь твержу, - отвечает жена.

– Зачем врачи пишут в рецепте неразборчивым почерком?
– Чтобы в аптеке вам могли продать любое лекарство, которое есть у них в наличии.

Очередь в аптеке, бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!

- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

Ученые Башкирского НИИ Фармакологии изобрели новое лекарство от депрессии, превосходящий по эффективности всемирно известные препараты, такие как Прозак и Золофт. Эта микстура, содержащая 40% алкоголя, поступит в открытую продажу в магазинах республики уже завтра. Однако ученые рекомендуют не превышать дневную дозу микстуры, которая для взрослых мужчин составляет пол-литра.

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: - Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Лучшее лекарство от безответной любви - постоянные новизна и разнообразие половых партнеров.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы – опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
– Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
– А что заставляет вас думать, что я его заменил?
– Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода!
Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.
Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток.
Пейте воду, господа!