Хочу "Лексус", но денег только на уксус.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про лексус
Короткие смешные анекдоты про лексус — специально для Вас собрали коллекцию из 106шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– А вот мой лексус.
– Это диван.
– Ты просто пессимист.
– Это диван.
– Ты просто пессимист.
Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.
— Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус. — Но тут три лишних слова.
- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!
- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.
- Это какую?
- Ну, Лексус.
Жена — Мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.
Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».
Найти принца на белом коне легко, он один такой придурок на коне среди "лексусов".
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.
— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
— Батюшки!!
— Да, они.
— Батюшки!!
— Да, они.
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
- Ты слышал, Вован и Лексус позвонили солнцевским якобы от бутовских?
- И что?
- Ну, в общем, всё.
- И что?
- Ну, в общем, всё.
— А я вообще сына своего "Лексус" назвал. — Да ты не суровый, ты идиот. — Зато у меня Лексус есть.
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.
Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.
Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.
Пешеходы, бойтесь "Таврий"!
Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...
Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо%б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо%б.
— Ты долбо%б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо%б.
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо%б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо%б.
— Ты долбо%б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо%б.