Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!
- Ну что, Серёга, твои "Жигули" превратились в "Лексус"? - Если бы мои "Жигули" превращались во всё, во что я врезался... - ... То ты бы тогда ездил на бордюре...
Из объяснений пострадавшего в ДТП: 1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус 470. Водитель с места ДТП скрылся. Я успел записать номер. 2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали, что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права. 3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса. Забрали у меня права.
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером: - Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка. - Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтоб электричка...
Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!
Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала: - Будем с детьми на прогулки ездить... Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".
- Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги... - Я и не знал, что ты такой благодетель! - ... а до того, как мы с ним встретились, он на своём "Лексусе" ездил.
У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач: — Кто тут с лексусом? Встает какой—то мужик. — Пройдите на кастрацию.
- Вовочка, а пойдём, погоняем на роликах! - У меня нет роликов. - Ну тогда на велосипедах. - У меня нет велосипеда. - Что же у тебя за родители, даже велосипед купить не могут? - Маша, да отстань ты с этими велосипедами, пошли лучше покувыркаемся в моём «Лексусе».
Соседка просила мужа купить ей «Лексус» и все время приговаривала: - «Будем с детьми на прогулки ездить»… Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике «Лексус» и открытку с надписью «Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!»…
Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!
Элитная ветеринарная клиника. Женщина принесла своего любимого кота "Лексуса" на приём к ветеринару. Выходит врач: - У кого тут "Лексус"? Встаёт солидный пузатый мужик, гордо отвечает: - У меня "Leksus"!! Ветеринар: - Ну чего стоите? Пройдёмте на кастрацию!!
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна... была..."
Внедорожник - хорошее авто. Большое, комфортное, солидное, безопасное, проходность повышена - все хорошо. Единственное огорчает - когда полдня идет снег, очень трудно его откапывать. PS: Так что с утра кто на лексусе и нервный и нетерпеливый пожалейте его!!!
- Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня "лексус" и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила... - "Главное - не внешность, а душа". - Блин!
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, «Москвич». - Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нахрена мне второй «Москвич»?!
Дети: - А у моего папы крутой последний Айфон! - А у моего - последний Лексус! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты чееее....! ?! Покажи!
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?» Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?» «Пройдемте на кастрацию!» - говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика...
Реклама: Вы хотите купить Лексус по цене шестерки? Хотите съездить на Карибские острова за 100 долларов? И поменять однокомнатную квартиру в Крыжополе на особняк в центре Москвы? Настоящая афганская ганджа - бери от жизни все!