Анекдоты про лектора

Лектор читает лекцию.
- В общем и целом, жизнь каждого из нас это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале встает мужчина и кричит лектору:
- Это возмутительно! Уважаемый, я попрошу отвечать за свои слова! Вот я, например, проктолог...

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор : - Почему вы опоздaли? - Я учaствовaл в соревновaния по рaлли... Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет : - Вы тоже с рaлли? Студент обaлдел : - Нет, я курил...

Психолог читает лекцию об отношениях полов:
- С хорошими парнями дружат, с плохими - спят.
Вопрос из зала:
- А что делают со средними парнями - ни плохими, ни хорошими?
Лектор отвечает:
- Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!

Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- ???????
- Я лектор.

Врач - пациенту:
- Скажите, вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот - я разговариваю, когда все спят.
- Это как?
- Да лектор я...

Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- Всем спасибо, лекция окончена!

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

Лекция по пластической анатомии.
Лектор :"Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении."
Студент :" А как это???"
Лектор: "Ну вы себе что- грудную клетку не представляете???"
Студент: "Теперь уже не представляю....."

1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
Вопрос из зала:
- Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?

Ганнибал Лектор очень любил пудрить мозги своим жертвам.

Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Читает лектор лекцию в зоотехническом институте:
- Бык-производитель должен совершать в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос с первых рядов:
- Сколько-сколько?
Лектор:
- До двенадцати.
Женский голос с первых рядов:
- Повторите это погромче для последних рядов!
Лектор:
- До двенадцати!
Мужской голос с последних рядов:
- Это с одной коровой или с двенадцатью?
Лектор:
- С двенадцатью.
Мужской голос с последних рядов:
- Повторите это погромче для первых рядов!

На лекции по риторике - наставления будущим лекторам:
- Итак, если у вас на лекции завязался спор со студентом, и вы не можете ответить на его веские аргументы, лучше всего ему сказать следующее:
"Молодой человек! Я как-никак старше вас, знаю намного больше вас, много читал об этом вопросе и лично занимался им; и вообще, канай отсюда, молокосос!"

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
– Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...

Идёт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:- Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.

Приехал из Правительственного аппарата лектор в провинцию.
Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к капитализму.
Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:
- Почему у нас на переходном этапе такое дорогое продовольсьвие, невозможно купить?
- А вас никто и не обещал кормить в дороге!

Родители - дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.

На лекции садоводов.
- Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор.
- Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх!
- Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше.
- Однозначно, огурцы, -говорит третий, - ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал.

Блондинка звонит подруге:
- ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы немного посмеялись.
- А ты?
- И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху*м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Лектор в колхозе произносит речь: - В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и, пожалуйста.

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

СССР.
Лекция общества "Знание"
Лектор: В городе А построили завод.
Голос из зала: Да был я в городе А, только котлован вырыли - и тот уже в озеро превратился.
Лектор (недовольно): А в городе Б - фабрику.
Голос из зала: Да был я в городе Б, только фундамент сделали - да и тот уже бурьянами зарос.
Лектор (раздраженно): А вам, товарищ, надо реже по всему Союзу шастать, а чаще посещать лекции общества "Знание"!