Ира читала Пушкина, Оля вышивала крестиком, Лена и Света играли в шахматы, Аня раскладывала пасьянс, а все потому, что Катя не успела в магазин до 22:00...
Добавить комментарий
Новые анекдоты про лену
Новые смешные анекдоты про лену — специально для Вас собрали коллекцию из 240шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Поехав с незнакомыми парнями на шашлычки, Лена только потом поняла, почему она не скидывалась...
– Всем доброе утро! Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста.
– Кофе делают в Латинской Америке. А я его просто готовлю.
– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.
– Кофе делают в Латинской Америке. А я его просто готовлю.
– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.
- Милый, должна признаться: у меня до тебя было три мужчины...
- Лена, меня не было дома всего 30 минут! . .
- Лена, меня не было дома всего 30 минут! . .
- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, б%%%ь, не беси уже папу! Открывай ротик!
Супруги прекрасно провели отпуск: он - на Лене , она- под Владимиром.
— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного...
— Это ты так думаешь...
— Да ничего страшного...
— Это ты так думаешь...
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Лена Ленина родила сына. Его тоже зовут Ленин!
- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!
- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
- Понимаешь, Лена, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это, я потом весь вечер укладываю!
- Понимаешь, Лена, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это, я потом весь вечер укладываю!
Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Лена, все эти мужчины - врачи.
- Лена, все эти мужчины - врачи.
- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.
Глядя на неё, хочется перекреститься.
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
- Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
- Долго?
- До утра.
- Долго?
- До утра.
Форт Баярд. — Лена, что там? — Тут слон спит! — Ключ под ним! — Достала! Что дальше? — Вставь ключ в отверстие! — Вставила! — Что происходит? — Слон проснулся.
Лена была такая страшная,что в "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.
– Лена, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
– В фужере неси… в фужере!
– В фужере неси… в фужере!
Разговаривают две мамы учеников 2-Б класса:
- Лена, а ты своему малому математику сделала?
- Да сделала вроде...
- Слушай....дай списать!?
- Лена, а ты своему малому математику сделала?
- Да сделала вроде...
- Слушай....дай списать!?
– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже.
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже.
- Девушка, покажите, пожалуйста, чайник... Лена - в будущем умрет от накипи.