Топ-50 анекдотов про лену

— Лена! Лет через 14 ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже папу! Открывай ротик!

Решили как то три подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: - Я буду Ленус!
Маша: - А я Машус!
Аня: - Не я не буду играть ...

Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
Голос из аудитории:
- Да у нас тут почти все с нее начали!

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

- Лена, у тебя часы правильно ходят?
- Миша, я не знаю, я их на руке ношу!

Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани - соседа по лестничной площадке.

Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.

Лена живет на даче. Как то к калитке ее дома подошла собака, в ошейнике, красивая и упитанная, сразу понятно, что у нее есть хозяева. Лена пустила ее в калитку и домой. Собака зашла, нашла местечко в уголочке, легла, тяжело вздохнула и заснула. Через некоторое время проснулась, встала и ушла. На следующий день, она снова пришла и снова легла спать в том же месте. Проспала где-то час, и захотела уйти. Лена написала записку "Кто хозяин этой собаки и знаете ли Вы, что она каждый день приходит ко мне в дом поспать", сунула ее в ошейник собаки и выпустила ее. На следующий день собака снова пришла и в ее ошейнике была уже другая записка:" Здравствуйте! Я хозяин это собаки, она живет в доме, где есть шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё 3-х лет. Она приходит в Ваш дом, чтобы просто отоспаться... Можно и я как-нибудь загляну?"

- Когда я переживаю, меня тянет на соленое
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

"Счастье это когда тебя понимают!" - грустно вздыхает молодая выпускница мухосранского иняза Лена, возвратившись со стажировки в Лондоне.

- Привет, подруга! Мне тут три билета в филармонию принесли, пойдешь?
- Пойду, почему нет? А кто третий?
- Да я пока не знаю, кого позвать. Может, Лену?
- Ой, не знаю...
- А что такое?
- Да я тут недавно мимо ее дома проходила, так у нее из окна Сердючка орала. Ну ты сама подумай, что она будет делать в этой филармонии?..

... Также в природе встречаются персонажи с именами: Кудрич Лена, Волосач Лена, Усач Лена, Трач Лена, Радич Лена, Носач Лена, Трубач Лена, Бородач Лена и Яна Пильник...

- Наташ, а нажраться, это глагол?
- Лена, нажраться - это цель!

- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
- Машу? А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

- Ну как вы со своими троими детьми управляетесь?
- Замотались просто, не высыпаемся, времени на себя и на что-то еще вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Сережа выглядит еще хуже...

- Коля, давай поженимся!
- Лена, ты с ума сошла?
- Но мы ведь так сильно друг к другу привязаны!
- Отвяжи меня, дура!

- Лен, а если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет, Наташа!
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А кем тогда?
- Мы будем с тобой квиты!

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

– Петя, тебя к телефону.
– Если это Наташа, Катя или Лена, то меня нет, а если это Оля, то я возьму!
– Это из военкомата.

Один приятель говорит другому: — А мы дочку в честь Ленина назвали! — Леной? — Нет, Володей.

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже...

-- Ну как у вас с детьми?
-- Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
--А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

- В постели Лена набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…

Новости шоу-бизнеса: на Лену Ленину напал безумный фанат.
Он был безумен, так как оказался фанатом Лены Лениной.

Девушка с парнем лежат в койке. Она:
- Рома, а можно, я к тебе со своим котом перееду?
- Лена, если он не будет обижать мою кошку, то можна.
- Да он у меня хороший, они подружатся....
- Ну, если подружатся, то ладно. А, если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя, вместе с твоим котом..

Лена Ленина родила сына. Его тоже зовут Ленин!

Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. — Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже под устала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает: — Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Лена: — Да, нормально? Пять факов — это нормально?

Весной снова разлилась река Лена. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю от родственников приходит СМС—ка: — Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

- Лен!! Леееенааа!!
- Шо?
- Групповуха с двумя "п"?
- Согласна!
- Дура, блин! Как пишется?!!

Он и она — прекрасно провели отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

Лена была такая страшная,что в "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.

На вечере встречи выпускников:
– Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
– А ты кем работаешь?
– Венерологом.

- Дим, может кофе?
- Лен, может сразу?

Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...

- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, б%%%ь, не беси уже папу! Открывай ротик!

— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного...
— Это ты так думаешь...

Супруги прекрасно провели отпуск: он - на Лене , она- под Владимиром.

— Витя, переустановишь мне винду? 
— Лена, но у тебя новая винда. 
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь? 
— Не можешь переустановить винду, а тупой я?

– Всем доброе утро! Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста.
– Кофе делают в Латинской Америке. А я его просто готовлю.
– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.

Поехав с незнакомыми парнями на шашлычки, Лена только потом поняла, почему она не скидывалась...

- Милый, должна признаться: у меня до тебя было три мужчины...
- Лена, меня не было дома всего 30 минут! . .

Ира читала Пушкина, Оля вышивала крестиком, Лена и Света играли в шахматы, Аня раскладывала пасьянс, а все потому, что Катя не успела в магазин до 22:00...

- Представляете девченки, вчера на дне рождения Лены, я оказалась за столом между двумя Егорами, и долго не думая, загадала заветное желание... А потом все так "накидались".... - что исполнилось не мое, а желание обеих Егоров!!!

Звонок на радио:
– Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до чл*на!
– Докуда?!
– Не докуда, а дочь Лена.

Сломался в конторе принтер - какую-то ошибку выдавал. Зовет специалиста. Специалист, Валера, весом 150 кг, приходит, смотрит и сообщает, что принтер старый, делать нечего. Купили новый. Та же ошибка. Вызывают опять Валеру, он помучился, потом помялся и говорит:
- Лена! Если бы он был старым, я бы сказал, что он старый... Но он новый... #%@ его знает!!!

- Здpaствуйте, извините пожaлуйстa, a Лену можно к телефону.
- А по кaкому вопpосу?
- Я хочу пpиглaсить ее нa пaлочку чaя... Бp-p-pppp... Я хочу пpиглaсить ее нa глоточек членa... Дa ну вaс нaфиг! Совсем меня зaпутaли!

Лена – одна из самых любимых моих единственных женщин.