Топ-50 анекдотов про лену

— Лена! Лет через 14 ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже папу! Открывай ротик!
Добавить комментарий
Решили как то три подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: - Я буду Ленус!
Маша: - А я Машус!
Аня: - Не я не буду играть ...
Добавить комментарий
Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
Голос из аудитории:
- Да у нас тут почти все с нее начали!
Добавить комментарий
Сидят в ресторане две женщины, жёны олигархов:
- Слушай, Лена, а в какой позе твой Боря, доводит тебя до оргазма?
- Ой, если честно, то с портмоне у кассы ювелирного...
Добавить комментарий
На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть.
Все тянут руки.
- Лена, кем ты хочешь стать?
- Дорогой проституткой.
- Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть?
- Киллером.
- Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
- Я строителем!
- Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
- Кремль.
Добавить комментарий
Денис:
- Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.
Добавить комментарий
– Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
– Привет, спасибо, а ты кто?
– Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
– Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.
Добавить комментарий
- Лена, у тебя часы правильно ходят?
- Миша, я не знаю, я их на руке ношу!
Добавить комментарий
- Когда я переживаю, меня тянет на соленое
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.
Добавить комментарий
- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.
Добавить комментарий
Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
Добавить комментарий
Лена живет на даче. Как то к калитке ее дома подошла собака, в ошейнике, красивая и упитанная, сразу понятно, что у нее есть хозяева. Лена пустила ее в калитку и домой. Собака зашла, нашла местечко в уголочке, легла, тяжело вздохнула и заснула. Через некоторое время проснулась, встала и ушла. На следующий день, она снова пришла и снова легла спать в том же месте. Проспала где-то час, и захотела уйти. Лена написала записку "Кто хозяин этой собаки и знаете ли Вы, что она каждый день приходит ко мне в дом поспать", сунула ее в ошейник собаки и выпустила ее. На следующий день собака снова пришла и в ее ошейнике была уже другая записка:" Здравствуйте! Я хозяин это собаки, она живет в доме, где есть шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё 3-х лет. Она приходит в Ваш дом, чтобы просто отоспаться... Можно и я как-нибудь загляну?"
Добавить комментарий
Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани - соседа по лестничной площадке.
Добавить комментарий
Лена Головач вышла замуж за Николая Трубача.
Теперь она Труба Члена.
Добавить комментарий
... Также в природе встречаются персонажи с именами: Кудрич Лена, Волосач Лена, Усач Лена, Трач Лена, Радич Лена, Носач Лена, Трубач Лена, Бородач Лена и Яна Пильник...
Добавить комментарий
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
Добавить комментарий
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.
Добавить комментарий
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
Добавить комментарий
Форт Баярд. — Лена, что там? — Тут слон спит! — Ключ под ним! — Достала! Что дальше? — Вставь ключ в отверстие! — Вставила! — Что происходит? — Слон проснулся.
Добавить комментарий
Лена была такая страшная,что в "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.
Добавить комментарий
Разговаривают две мамы учеников 2-Б класса:
- Лена, а ты своему малому математику сделала?
- Да сделала вроде...
- Слушай....дай списать!?
Добавить комментарий
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.
Добавить комментарий
- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться... И мультиварку...
Добавить комментарий
- Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
Плоховато себя чyвствyю.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...
Добавить комментарий
Пишу секретарше смс из командировки:
Х: Лена погугли мне основные посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
Y: Вы знаете, я очень искала, но по-моему у Европы нет посольства
Добавить комментарий
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Добавить комментарий
- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, б%%%ь, не беси уже папу! Открывай ротик!
Добавить комментарий
— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного...
— Это ты так думаешь...
Добавить комментарий
Супруги прекрасно провели отпуск: он - на Лене , она- под Владимиром.
Добавить комментарий
— Витя, переустановишь мне винду? 
— Лена, но у тебя новая винда. 
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь? 
— Не можешь переустановить винду, а тупой я?
Добавить комментарий
– Всем доброе утро! Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста.
– Кофе делают в Латинской Америке. А я его просто готовлю.
– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.
Добавить комментарий
Поехав с незнакомыми парнями на шашлычки, Лена только потом поняла, почему она не скидывалась...
Добавить комментарий
- Милый, должна признаться: у меня до тебя было три мужчины...
- Лена, меня не было дома всего 30 минут! . .
Добавить комментарий
- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться... И мультиварку.
Добавить комментарий
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
— А она?
— А она Лена.
Добавить комментарий
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Добавить комментарий
Решили как-то три подружки: Аня, Лена и Маша поиграть в Римскую империю.
Лена говорит:
- Я буду Ленус.
Маша:
- А я - Машус.
Аня, обиженно:
- Не буду я с вами играть!..
Добавить комментарий
- Алло, это Лена!
- Какая Лена? Напомни…
- Ну как же! В прошлую пятницу в парке!
- А, вспомнил. Длинные ноги!

- Алло, это Надя!
- Какая Надя? Напомни!
- Два дня назад, у Ивановых на дне рождения. Ты меня еще потом провожал…
- А, большая грудь! Вспомнил…
… И так далее …
Сам звонит:
- Юлечка, это я!
- Кто «я»? Напомни…
- Ну, позавчера мы с тобой на корпоративе, а главное после него…
- А, червячок с мизинчик!
Добавить комментарий
— Саш, тебе уже хватит, домой пора. — Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую. — Я Лена!
Добавить комментарий
– Лена, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
– В фужере неси… в фужере!
Добавить комментарий
- Девушка, покажите, пожалуйста, чайник... Лена - в будущем умрет от накипи.
Добавить комментарий
– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже.
Добавить комментарий
Муж возвращается поздно с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла.
-Лена, кот дома?
-Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
Добавить комментарий
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Добавить комментарий